RADIO VIOLENZA

DIVENTA ATTORE DI Fotoromanzo® di Radio Violenza!!!

2010-04-19T04:17:00.000-07:00

RADIOVIOLENZA HA DECISO CHE TOCCA A TE!

Hai sempre sognato di diventare attore? Quando eri piccolo e ti portavano dalla pettinatrice quanti sogni hai fatto con in mano Grand Hotel? Ami i mostri?

DA OGGI PUOI DIVENTARE ATTORE DI Fotoromanzo® di Radio Violenza.

DIVENTA ATTORE DI Fotoromanzo® di Radio Violenza!

Rispondi A queste importantissime domande e vinci la possibilità di essere il protagonista principale di un Fotoromanzo® di Radio Violenza!!!

1-Qual è il tuo nome di battaglia? (niente nomi reali)

2-Dove cazzo vivi che non ti abbiamo mai visto?

3-Parteciperesti ad un fotoromanzo trash-gore-nazi-splatter?

4-Saresti pronto a morire per finta?

5-Più di una volta?

6-Qual è il tuo suberoe radioviolento preferito?

7-Possiedi già super-poteri? Se si, quali?

8- Segui “un posto al sole”? Con che frequenza?

9-Dio è il vero erede di bruno conti. Sei d’accordo?

10- Sei pazzo?

DIVENTA ATTORE DI Fotoromanzo® di Radio Violenza

Qui non c’è da prendere neanche un uno. Qui c’è in ballo la gloria.

Un potentissimo cervello elettronico valuterà attentamente le vostre risposte e stilerà una graduatoria di gradimento violento. I migliori avranno la possibilità di partecipare ad un Fotoromanzo® di Radio Violenza a gratis! Il nostro enturage sarà a tua disposizione per trucco e parrucco, i nostri autori ti faranno un corso accelerato di posa artistica, inoltre i selezionati riceveranno la cittadinanza onoraria di Vaiolent Sity.

DIVENTA ATTORE DI Fotoromanzo® di Radio Violenza

N.B. qui non si usano controfigure.

Buon Natale. solo su radioviolenza.blogspot.com

2009-12-24T00:58:00.000-08:00

PERATI AI CARAIBI

2009-11-04T06:23:00.000-08:00

Radio Violenza presenta:

Libero, Lionel e Spocky hanno vinto un viaggio premio ai Carabi col concorso delle pic indolor. A causa del jet lag si ritrovano in spiaggia rincretiniti di brutto…

I tre disgraziati lanciano le più disparate idee sul da farsi…

Sulle ali dell’entusiasmo cominciano ad infettare quelle candide sabbie…

Fuori come dei cammelli, senza neanche lavarsi, si lanciano nella movida più sfrenata. Adesso iniziano a vedere i frutti di tanti anni di abnegazione, passati a farsi duri nella buia solitudine delle loro camerette…

All’indomani in spiaggia senza neppure andare a letto ricominciano le danze. E che danze…

Lo scellerato trio trasudante eroina opta per un rinfrescante bagno nelle limpide e cristalline acque dei Carabi…sembra una puntata di baywatch…

Ma tutto a un tratto libero va giù come un piombo. Panicopaura!

Mentre i 2 meschini compari abbandonano l’amico per depredarne il bungalow, compare improvvisamente il più famoso bagnino ciullone del mondo. Che culo!

Non appena in salvo quel miserabile farabutto di Libero trascina Mich nel gorgo mortale della roba.
Per colpa sua tanti bambini si allontaneranno dalle loro mamme e verranno risucchiati nell’oceano.
Per colpa sua tanti poveri innocenti verrano sbranati dagli squali.
Per colpa sua è finito Baywatch..

LA SPADA NELLA DOCCIA

2009-09-22T01:29:00.000-07:00

radioviolenza presenta:

L’eroe..emh…l’eroinomane Libero Fattoni,già straordinario protagonista di mille squallide avventure ha deciso di smettere di farsi. Complice il fatto che non ha più il becco di un quattrino pensa di ritornare a casa…

Prega suo padre di riprenderlo, e viene a sapere di sua madre…

Figlio fatto & padre stupefatto.

Ma il ragazzo ha tempra. L’indomani si sveglia presto ed inizia a cercare lavoro…

la vita di provincia, dove tutti lo conoscono, si rivela dura per Libero, che viene ripetutamente scaricato come un bancale di merda…

Dopo aver fogonato 250 euro di chiamate per lavoro, decide di mettersi in proprio…

Il via-vai di casa sua è da traffico ora di punta. Centinaia di giovani ragazzi spendono montagne di soldi pur di farsi una pera nascosti nella doccia di Libero…per tutti lui è “il Salvatore”…

Con le saccocce rigonfie di danaro ed il suo motto stampato in testa comincia a forarsi all’inverosimile, raggiungendo traguardi incredibili…

Libero ha preso uno slancio spaventoso, accresce il conto corrente di pari passo ai buchi sulle sue braccia…

Ma la confusione mentale prende il sopravvento e il ragazzo comincia a perdere colpi paurosamente…

Il povero Gilberto, di ritorno da un soggiorno per anziani a Pietra Ligure, non fa in tempo a mettere un piede in bagno che fa una macabra scoperta…

Tutto questo è troppo per un povero vecchio padre come lui... con il cuore in pugno prende il telefono e denuncia il figlio allo sceriffo…

Complice lo stato di ottenebrazione cerebrale di Libero, lo sceriffo ha buon gioco su di lui...

Libero è dis-perato!!!

RADIOFECCIA

2009-08-17T01:54:00.000-07:00

Radio Violenza trash-core educational channel
presents

RADIOFECCIA
-yes we can!-

Feccia è un tipo un po' matto, ruba,si fa...
Un giorno ha un'ida sensazionale...

Così aggredisce un vecchio, gli ruba i soldi per farsi e poi lo uccide...

Pochi minuti dopo Feccia è già alle prese con l'amico Woobinda, il suo spacciatore prediletto...

Dopodichè si fa...

Ma la polizia lo bracca, povero bastardo drogato e omicida. E stavolta lo beccano...

Le miserabili invocazioni del tossico figlio di puttana sono inutili e patetiche.
E Feccia finisce dritto in gattabuia...

Ma dopo tanto disperarsi per la libertà perduta ha una'altra memorabile idea...

E senza tentennamento alcuno la mette in pratica!

Yeah! down in the hole!
No escape from trouble
Nowhere to go! Vai Feccia!

Una volta uscito si ritrova in un mondo nuovo, molto diverso dal suo...

Feccia è stupefatto dal viaggio intrapreso e molto meravigliato dal nuovo mondo nel quale è capitato.
Ora bisogna farsi qualche nuovo amico!
E bisogna anche farsi un po'...

Ed ecco che si fa avanti il primo nuovo amico!
I 2 si scambiano i gagliardetti...

Ma questo è un mondo orribile e spietato, e Feccia sta per impararlo a caro prezzo. Quel figlio di puttana di Lou Chano Leegabooe infatti lo ammazza senza pietà.
Addio povero Feccia, vero eroe dei nostri giorni... Il tuo sangue misto ero non è stato versato invano, sarai per sempre nei nostri cuori.

Fine

L' ULTIMO IMPRECATORE

2009-05-01T04:09:00.000-07:00

Radio Violenza presenta:

…Il Dott. Garelli sta uscendo pazzo, non ce la fa più. E’ stressato come una merda e sfuria in continuazione tra un caffè e una sfogliatella…

…Ci mancava solo che quell’androide di Zombiboi si innamorasse di una vecchia bici da donna di nome Graziella…

…pure quel maledetto cagacazzo dell’Ispettore Sanitario con la sua ossessione di chiudere la Clinica Otoplastica S. Bagni…

…il prof.Garelli non sa più che cazzo fare e pensa bene di telefonare all’asceta pazzo…

…nel cuore della telefonata appare di colpo THE MAGO intriso dei suoi famigerati superpoteri…

…Garelli cerca di spiegare al sacro veggente quello di cui ha bisogno veramente ma il mago sembra fregarsene il cazzo inveendo come un ossesso…

…”ritenta e sarai più fortunato” sembra non esistere nel vocabolario del Garelli…

…a quel punto Zombiboi da in escandescenza, il suo amore per Graziella lo spinge ad oltrepassare il suo livello di intelligenza…

…nulla può il povero robot contro la forza sovrannaturale del mago…

…il pensiero fisso di chiudere la clinica tuona nella mente dell’Ispettore Sanitario…

…ma il mago con un abile colpo di reni secca il malcapitato di turno e via…

…imprecante fino al midollo osseo THE MAGO urla al mondo tutta la sua ferocia…

…avvolto dalla solita nube misteriosa il sedicente profeta divino scompare…

…il Prof. Ing.Garelli ora non sa più cosa fare…

…ed impreca verso il cielo tutto il suo disprezzo…

FRANKESTEINER !

2009-03-24T03:15:00.000-07:00

…il Dott. Garelli sta perfezionando la sua ultima creatura “FRANKESTEINER”, praticamente un clone del funesto Sergente Firesteiner, ma con il corpo e la forza di Jason…

Il Prof. Ing. è ottimamente assistito da Mutley, un perfido gobbo assassino, non vedente per colpa di un incidente in motorino. I lavori vanno avanti a pieno ritmo…

Arriva il grande momento ed il sommo luminare pigia il tasto rosso del telecomando. Speriamo bene…

Il corpulento ammasso di violenza prende vita emettendo un boato poco rassicurante…

L’illustre sacerdote della medicina moderna e medievale indottrina perbene il mostro, ma nell’aria c’è una vibrazione funebre…

Accecato dalla voglia di uccidere il mostro si lancia sui 2 malcapitati con l’impeto di un Franco Trentalance dopo 3 mesi di Talpa…

Il perfido e saccente Notaio in preda al panicopaura ordina al suo assistente di fare qualcosa…

Pur non vedendo una sega il coraggioso Mutley si avventa nella direzione giusta, armato di pistola.

E’ pronto a sacrificare la sua vita in nome della Medicina. Il mostro pare essere d’accordo…

Terrificantemente ispirato, Frankesteiner porge il corpo esanime del povero infermiere come sacrificio sull’altare di Franco Boschi…

Con la potenza di 10 carri armati e la violenza della curva dell’Atalanta nel derby col Brescia, Frankesteiner da un pizzicone serio al suo papà…

Compiuto il secondo omicidio nell’arco di 35 secondi di vita Frankesteiner è entrato nel Guiness dei primati vincendo una credenza in stile Liberty gentilmente offerta dal Candy bar di Luciano Candy. Contento del premio ricevuto Frankesteiner posa per la foto ricordo insieme a quello che resta di suo padre…

Mentre se ne va alla ricerca di nuove vite da spezzare un improvviso picco elettrostatico lo scuote. Nella sua mente sta prendendo sempre più piede un orribile mantra di sangue…

FINE

THE NIGHT OF THE NIGHT # 1

2008-10-02T01:42:00.000-07:00

AMICI DI RADIO VIOLENZA! LA NIGHT OF THE NIGHT # 1 E’ STATA UN SUCCESSO SENZA PRECEDENTI…

Per la prima volta al mondo la gente comune ha potuto vedere, toccare e farsi una foto ricordo insieme ai propri suberoi violenti preferiti.
Il pubblico letteralmente impazzito urlava: SANGUE E MERDA! SANGUE E MERDA!, i più esagitati venivano finiti senza pietà dalla piazza, la morte regnava sovrana e tutti erano felici e morenti…
C’era di tutto: serpenti cobra velenosissimi, lame taglienti, membra sparse ovunque e tanta felicità ricoperta da un tappeto di 15 cm di bossoli di fucile…
2 erano le rock bands: i Nagual, capitanati dal Prof.Avv.Cormano ing Garelli alla batteria, con al basso quel fattone di merda di Pericle, Hannibal Smith a una chitarra e un fottuto hippie all’altra.
e i Temponauts, la banda di quel miserabile bastardo de Il Maniaco, assistito alla batteria dal guerriero Apache Asino Fulminato, e due loro ostaggi presi dopo una rapina a un portavalori nel pomeriggio a chitarra e basso.
Per l’occasione è tornato in città tra due ali festanti di polizia e carabinieri il famigerato malfamato Guido Thorsen, riconoscibile anche se privo dei suoi poderosi mustang.
Gran Mattatore della serata il Sergente della morte Firesteiner, incazzato serio, finirà con uno score di omicidi impensabile.
Intorno alle 21 dalla porta di servizio del Coffee Time è apparso Dio, 55 anni, superERoe. Ma si è fermato solo per un veloce brunch.
Quel merdoso androide radiocomandato di Zombiboi si è dato all’alcol tutta sera con il redivivo Ghegamen e K.H. Niedermayer, delfino di Firesteiner. I 3 hanno vomitato assiduamente fino all’alba, dopodiché si sono trucidati l’un l’altro.
Mr Coral Pink non è più nano!!! E ha esibito alla festa un invadibile nuovo femore lungo il doppio di prima. Un ulteriore aggiustatina al look ha permesso a quell’infamo ex nano di trovare una squinzia ad hoc. Precisamente una poliziotta. Cazzo.
Assenti: Comm. LoGatto, Fester IV, the Mago e altri luridi pezzenti infami.
Il provvidenziale intervento omicida realizzato allo scadere da Jason Woohrees ha messo fine alla serata: i Temponauts sono stati brutalmente trucidati a morte durante la loro esibizione, mentre la folla tentava inutilmente di scappare calpestandosi a morte nel panico generalizzato.
Ahhhh….che bei momenti….viene voglia di rifarlo….

…THE NIGHT OF THE NIGHT # 2 coming soon…

RADIO VIOLENZA PRESENTA:

2008-07-24T01:25:00.000-07:00

Axl Dose è una rockstar di successo, e come tutte le rockstar di successo si pera.

Ma la sua spudoratezza è tale da venire arrestato per possesso di roba dal poliziotto di quartiere John Jail.

Mentre si trova in cella Axl Dose viene ammazzato proprio dal poliziotto farabutto senza motivo apparente. Rock n’roll omicide.

Nel frattempo, dall’altra parte di Vaiolent Sity, nello studio privato del Prof. Cormano ing. Garelli, Poniboi fa gli esami di routine del fegato. Che non vanno affatto bene. Beve molto…

Ma un’improvvisa telefonata dalla Centrale informa lo sceriffo della misteriosa fine di Axl Dose.

Poniboi non si fida del tutto e ordina subito un’autopsia.

Scoperto che il proiettile che ha ammazzato la sciagurata rockstar drogata marcia proveniva dalla pistola di ordinanza di Jail, Poniboi entra in panico e chiama Firesteiner.

Lo spietato nazista entra di prepotenza in azione rintracciando John Jail grazie ai suoi potenti apparati scientifici germanici.

Intanto il poliziotto, recatosi nello studio dell’arch. Cormano on. Garelli, consegna una bella borsata di organi caldi, come da accordo con il satanico notaio.

Ma i piani del dottore non avevano fatto i conti con la sagacia malvagia dei 2 perfidi tutori della legge.

L’odore forte del sangue umano fece esplodere la violenta collera ladina del sergente…

John Jail cade al primo colpo con un foro secco in gola….

Colpo di scena,per la prima volta muore Cormano. Incredibile. Terribile. Bellissimo.

Quel povero relitto umano dello sceriffo etilista mai sarebbe venuto a capo della situazione e ringrazia il truce soldato.ma squilla un cellulare…

OOpss…c’è in linea un camerata importante…

BRAINSFOTTING

2008-03-28T03:10:00.000-07:00

A Radio Violenza production

Vaiolent Sity, 28 marcio 2008.

Nel suo attrezzatissimo atelier di morte, il perfido Woobinda, forse il più grande pusher del mondo, ha appena creato una nuova droga sintetica per rinnovare un po’ il parco clienti, annientare le larve umane ed accogliere i nuovi adepti…

…nel frattempo nello squallido appartamento di Libero Fattoni, uno che si pera a bestia, c’è un festino a base del nuovo mix di Woobinda.
Con lui Ollie il rasta, un fottuto eroinomane paranoico, Spocky, l’Harry Potter della roba pesa, e Pericle, un ex cameriere di origini greche, cultore dello Speed. Sono in merda a balla e neanche lo sanno…

…mentre c’è chi vola nel cielo a cavallo di un elefantino di cioccolato, e chi sogna di essere nel più profondo degli abissi a fare un limone con Condoleeza Rice, c’è chi riesce ancora a fare macinare i suoi neuroni, o forse no…

…anzi no, questo grave sforzo gli è stato fatale. Tra lo stupore generale Spocky muore. Se ne va di fattanza…

…il resto della cumpa decide di onorare il compagno eroicamente caduto con una salva di roba pesa…woobinda-mania…

…mentre Libero pian piano comincia ad estraniarsi dal gruppo, il povero Pericle raggiunge Spocky nell’aldilà, anche lui se ne va di fattanza.
La disperazione di Ollie ha le trecce…

…il patetico rasta è scoppiato. Inizia a gridare, a correre per la stanza cagandosi addosso, e infine decide per la cosa peggiore possibile.
Il decidere sul da farsi non è mai stata roba per lui…

…al punto di arrivare a compiere una gran cazzata…

…quel bastardo di Woobinda lo attendeva al varco,pur non sapendo chi ci fosse dietro alla sua porta,il perfido spacciatore sapeva che dopo aver tastato il suo nuovo mix qualcuno sarebbe tornato per ringraziare...

…intanto Libero dopo una pera ad alto dosaggio comincia a sognare di essere uno stronzo che dalle fogne violente risale come un salmone per le fosse biologiche fino a risalire le torbide correnti sprigionate dagli sciacquoni…

…in preda ad una paurosa astinenza si precipita dal gran visir dè tòc i drughè…

…il Fattoni reclama la dose esibendo un bel po’ di bigliettoni,woobinda lo invita nel suo antro di dannazione...

…Libero si pera, ed il viaggio mortale ha inizio…

…la fattanza di Fattoni esplode violentemente,e a farne le spese è quel povero figlio di puttana di Woobinda…

…dopo aver ripulito ben bene l’officina della morte di tutto il denaro e tutta la droga di Woobinda, il Fattoni sente di avercela fatta ...

…750 dollari e da farsi di mix per 10 giorni, il sogno di una vita. Libero è libero…
…condoglianze…

RadioViolenza Presenta:

2008-02-20T10:24:00.000-08:00

NANI DA RAPINA

(Firesteiner Bloody Circus)

E' mattina tardi ed il Prof. Garelli sta operando un paziente alla clinica Salvatore Bagni, quando insorge un piccolo problema...

...ma quella maledetta caramella alla morte attaccata proprio sotto un dente fece venire al perfido Professore una macabra idea...

L'Ing. Garelli telefona a Fester IV e chiede apertamente al nano di raggiungerlo nello studio, portando con se almeno altri 3 nani, pena la morte senza resurrezione.

Forti della loro piccola statura e grande agilità, i nani diventano presto una temibile e sanguinaria banda al servizio del maniaco Dottore.

Le rapine si susseguono ad un ritmo incredibile. Vaiolent Sity subisce la voglia di morte di quei piccoli miserabili assassini.

Finchè Wolfang Firesteiner, rinomato torturatore di nani, non decide di intervenire con i suoi metodi, e mentre i nani assalivano l'ennesima banca non potevano certo sapere che il feroce sergente si era nascosto nella cassaforte!

L'inaudito Firesteiner riversò tutta la sua riluttanza per i nani sotto foma di fendenti mortali ed insulti offensivi.
Il primo a lasciarci le penne è Mr. Coral Pink, al secolo Secondo, fratellastro di Ted Marimba, il più nano di tutti...

Quindi è il turno del capobanda, Mr. Black, in arte Fester IV, è la vittima sacrificale ufficiale di Firesteiner. Sono entambi campioni del mondo con la Nazionale.

Segue a ruota il Perfido Mr. Blu, Severino, è l'unico che non è nano ma è talmente basso che l'hanno costretto a frequentare solo nani.

L'ultimo a morire è Mr. White, al secolo Joshua, il bambino di Phenomena era lui!!!

E' ormai sera e giustizia è fatta, i nani sono crepati dilaniati dalla furia del Sgt. Firesteiner.

Chissà come la prenderà l'Ing. Cormano...

FIN

Vaiolent Channel Brechin Niùs

2008-01-21T04:55:00.000-08:00

Radio Violenza Brechin Niùs: Attenzione a tutta la popolazione!! è stato avvistato il famigerato assassino Guido Thorsen, è armato, ha già ucciso ed è vestito da babbo natale. - Firesteiner appena scoperto di avere un cugino grasso, 25 anni carnagione chiara somigliante a Stephen King, l’ha abbattuto barbaramente a colpi di fucile. Il cugino è deceduto in una pozza di sangue e merda. - Si getta dal pendolino sulla Roma Firenze a 250 Mph e si schianta al suolo privo di vita. Illeso. - Pezzo di torrone radioattivo finito per sbaglio sul mercato. - Lo sceriffo poniboi ammette: ho problemi col bere. - La S.S. Vaiolent Sity ha acquistato L’imperatore dell’Inter Adriano, per adesso fa lo strozzino per il dottor Garelli, poi si vedrà. - Il nano Fester IV ha vinto l’ambitissimo premio “nano di merda 2007", bruciando allo sprint il rookie dell’anno Joshua. - Scoperta baby gang di eroinomani, cocainomani, dedita al riciclaggio di telefonini rubati. 16 arresti. Ora si indaga sui ricettatori. Zombiboi si costituisce parte civile. - radioviolenza.blogspot.com

2007-12-20T04:01:00.000-08:00

Comunicato stampa ufficiale di Radioviolenza.blogspot.com

2007-11-26T04:56:00.000-08:00

Vaiolent Sity, 26 nuovembre 2007

Ultimamente stanno succedendo molte cose strane, a volte inverosimili.
C’è gente che si ammazza, grane dappertutto, il fidanzato bene che ammazza e non lo ammette, bambini ammazzati dalle mamme. Che non lo ammettono.
E poi guerre (vere), stragi (ancora più vere)...
Lasciatevelo dire, vivete veramente in un mondo di merda, accipicchia.

E la cosa più brutta è che ne siete al corrente, le vostre potenzialità vi permetterebbero di anticipare gli eventi, o almeno in parte, ma voi non riuscite più ad uscire da questo circolo infernale. Avete scelto la via della ricchezza economica a discapito di quella morale…

Noi ci dissociamo fermamente da tutti quei fatti che sono partiti con post sui blog e che sono terminati in carneficine nelle scuole ed altre follie di questo stampo.

Noi siamo artisti, cazzo…

2007-11-16T01:41:00.000-08:00

EICMA 07. Motociclette di sangue.
(the Rho Orror Motor blod)

Ennesima spedizione punitiva del Team Radioviolenza racing! Capitanata magistralmente dal Sgt della morte Firesteiner coadiuvato da un cast stellare:

Gascoigne: tranquillo e pacato, ama uccidere di pomeriggio, la mattina fa il muratore. Assassino.

La Troya: un orso di rame e bronzo saldato col Castolin. Si nutre di zane e le mena pure. Feroce.

Cazzochemmmuoto: il più deficiente della spedizione. Maniaco omicida, malato terminale di fica.

Il plotone di Firesteiner avanza con orrido mestiere tra i padiglioni del salone, seminando atrocità e mutilazioni ovunque. Dirigenti, ragazze immagine, ospiti importanti. Pubblico pagante.
Nessuno è sfuggito al terrore del funesto sergente.

...e ricordate: targa coperta, luci spente e violenza, sempre!

Versione Anniversary Ltd Edition Bobby Spencer Vintage

Terminata la carneficina alla griglia, il quartetto di squallidi mentecatti si reca al suo potente automezzo blindato, e svincola a folle velocità sulla Vaiolent Sity Road.

Fine

Purtroppo nel frattempo Ted Marimba ci ha lasciati. Bruciato vivo in un terribile incidente, questa mattina sulla vaiolent Sity road.
Di lui ricorderemo sempre l’indimenticata finale mondiale persa di calciobalilla. Ciao Ted.

Ah, Ted! Non dimenticare che venerdì sera siamo a cena da Cormano. Passa a prendere Zombiboi che ha la macchina dall’elettrauto. Porta il vino.

Le Interviste Violente Vol. II

2007-11-15T02:10:00.000-08:00

Nome: Rikkilfiko
Cognome: Bistazzoni
29 anni e tre mesi e mezzo
Vedovo,vive sotto i ponti e dorme nelle macchine parcheggiate. Ex dj di tendenza divenuto scemo con le pastiglie, ruffiano, cravattaro, puttaniere, assassino e collaboratore di giustizia dall’87.
Hobby: sequestri di persone, torture, torball , cucinare. ….ah, mountain bike.
All’appuntamento Rikkilfiko si è presentato con i pantaloni del pigiama, i moonboot, un giubbotto jeans Americanino chiazzato di vomito e sangue.sbronzo marcio.

RadioViolenza : Ma lo sa che lei fa veramente schifo? Si lavi, su…
Rikkilfiko: Ma se ho appena fatto la dozza, cazzo state a di?
R.V: Ma dove crede di andare ridotto in questo modo?
RiF: Finita quest’intervista di merda ho un anal party con il fantasma di Lady D.
R.V:Di cosa si occupa ultimamente? A parte le cazzate.
RiF: Falsifico buoni pasto, che vendo in un fiorente mercato nero di senegalesi clandestini, inoltre mi occupo di catalogare la merce sequestrata dalla polizia nelle varie operazioni anticrimine. E arrotondo facendo il barista la sera al night.
R.V: E noi che la credevamo un pezzo di merda di assassino incallito.
RiF: Attenti ragazzi, sono anche sottosegretario alla giustizia, presidente di metà della serie A, tutta la B, e amministratore del vostro condominio.
R.V: Uahhhhhhhh!
RiF: E non urlate, deficienti! Sono anche tecnico audiometrico!
R.V: Ma come fa a fare tutto questo, è impossibile!
RiF: Part time mi mi reco sulle sponde dei laghi e dei fiumi e vendo esche e pastura ai pescatori., ma non dimenticate che il produttore dell’orologio che avete al polso sono io.
R.V: va bene, va bene. Ci dica, quante persone ha ucciso lei, durante la sua carriera?
RiF: Moltissime, e guardate che per me due in più non fa nessunissima differenza.
R.V: …!!!
RiF: Ho in mano il racket del rame rubato alla ferrovia. Mi occupo pure di riciclaggio di attrezzi rubati sui cantieri edili e ballo la rumba come pochi altri al mondo.
R.V: Ma lei è sicuro di sentirsi bene?
RiF: Certamente, sto sempre bene da quando indosso la canottiera della salute in resina termoplastica di mia invenzione. Sudi come una bestia, il sudore non esce ma non entra il freddo.
R.V: anche se ci riesce difficile sapere se lei è una persona malata o pazza siamo fermamente convinti che lei sia un grande, stronzo, di merda, che è già novembre e non ha ancora acceso il riscaldamento del condominio, e causa sua gli anziani che abitano al primo piano hanno bruciato la credenza causando un incendio paura che ha morto ammazzato 15 persone.
RiF: Infatti sono anche il prestanome della compagnia di assicurazione dello stabile, brutti froci plebei.
RV: Lei deve morire, deve pagare col sangue per quello che ha fatto, lei è fortunato che starnamente in questa occasione non siamo armati, ma si ritenga denunciato perché porteremo alla polizia questa registrazione. Se ne vada a fare in culo.
Fine

RiF: Polizia? Serve la polizia? Dite pure a me, collaboro con loro da vent’anni.

SEDUTA SPIRITICA FINALE (the night of the night)

2007-09-25T02:03:00.000-07:00

Radio Violenza International in collaborazione con il Movimento Mondiale per la Salvaguardia dei Chiromanti e Veggenti Massacrati Brutalmente dai Clienti Truffati presenta:

(...a confronto Shining sembra una puntata di Friends...)

Erano trascorsi circa 10 anni dal giorno in cui W.C. Huckelberry Sr. era schiattato di brutto portandosi nell'aldilà un tesoro di inestimabile valore, quando il nipote non prediletto B.J. Huckelberry Jr. trovò accidentalmente il testamento disperso...

...a quel punto il nostro malvagio ubriacone ebbe un'idea a dir poco pazzesca: the Mago!

Intanto nello studio dell'asceta pazzo, lo sceriffo di Vaiolent Sity Darren "poniboi" Flipper stava torchiando the Mago, per farlo smettere di girare in città perennemente contromano sul suo tappeto volante del cazzo...

BJ irruppe nello studio in modo violento e spiegò al santone che tramite seduta spiritica voleva riesumare il caro zietto di merda, per vendicarsi personalmente del fatto di essere stato volutamente escluso dal testamento.

The Mago non potè neppure replicare e cominciò a pronunciare la formula magica.

Poco dopo apparve la mummia dello zio, che tra l'altro sembrava piuttosto turbata:

Ma quell'imbecille dello sceriffo, con la mente perennemente annebiata dall'alcol, all'apparizione si spaventò e sparando alla mummia vanificò il tutto.

BJ la prese decisamente male e dovette convincere The Mago a ripetere l'operazione.

Secondo tentativo di evocazione...

E quando lo zio apparve per la seconda volta dimostrò di essere ancora un infallibile cecchino, uccidendo per vendetta lo sceriffo ubriacondo.

Vista la furia dello zio the Mago pensò "...mò ce siamo..." e preso dalla paura non esitò a freddare di nuovo la mummia.

BJ a quel punto era pazzo di rabbia! Si scagliò sull'asceta pazzo e lo sgozzò come un maiale.

Ormai solo nello studio, ma sempre deciso a vendicarsi di quel fetente di suo zio, BJ provò a mettere in atto una seduta spiritica in solitaria, ma qualche problemino con a formula magica...

...fece apparire al posto del solito zio, QUALCUN' ALTRO...

Jason affondò il suo grosso coltello nel costato di BJ spappolandogli tutti gli organi e facendogli schizzare la merda dal culo!!

...così alla fine i soldi di W.C. si rivelarono maledetti, tutti morirono e del testamento - che nel frattempo sparì nel nulla - non si seppe più niente.

Nel frattempo la sez. di Vaiolent Sity della chiesa di Scientolgy venne rilevata dal Prof. Cormano ing. Garelli...

FINE

Le interviste violente Vol. I

2007-08-06T07:18:00.000-07:00

Nome: Ronnie J.
Cognome: Logatto
31 anni e mezzo.
Single, senza fissa dimora,vive sotto copertura dal ’88. Commissario in borghese della buoncostume.
Hobby: zane, alcol a rudo, ripara materassini gonfiabili a prezzi modici. Colleziona orologi cucù di plastica.

Radio Violenza : caro il nostro commissario, violenta sera e una domanda subito: E’ da molto che è tornato in città?
C.L: venti minuti, e tra venti minuti devo prendere un aereo per Ohao…
R.V: e come mai a Ohaho?
C.L: devo andare a sequestrare la Ferrari a Magnum, sono 4 anni che quel fricchettone non paga il bollo.
R.V: Sappiamo che lei è stato il coordinatore dell’operazione Zambo, che a portato all’arresto del famigerato clan di falsari cinesi responsabili di aver messo sul mercato una valuta propria, divenuta in pochissimo tempo il riferimento commerciale globale. Come ha fatto?
C.L: Ero appartato con una signora dell’est in una piazzola sulla Serenissima quando la mia attenzione fu attirata da una moto da Cross che risalendo la collina si dirigeva verso di me…nel frattempo dalla parte opposta giungeva speronandomi un grosso furgone passo lungo, dal quale uscirono 7 persone nerovestite che aprirono il fuoco al mio indirizzo. Cazzo che fuoco!
Non fosse stato per la speciale blindatura della mia Kadett non sarei qui a parlare con voi.
Feci una retro violentissima e ne presi sotto 4 in un colpo solo, prima-seconda e ne feci fuori altri 2. L’ultimo morì da solo di crepacuore.
Il motociclista nel frattempo aveva preso in ostaggio la zana bionda e lì…
R.V: e lì?
C.L: 2 mesi dopo stavo assaporando una tequila sunrise in un bar sul lungomare di Coney Island, quando notai un nero vestito di bianco che stava ammazzando di coltellate una signora bene…ne rubò la borsetta e tutto sporco di sangue si diresse verso di me con fare furente. Io allora mi ricordai di un vecchio consiglio che…
R.V: Che??
C.L:In quel fottuto supermercato non ci entravo mai volentieri. Ma ero talmente sbronzo che non mi fregava un cazzo. Ero in città da un giorno da un giorno e mezzo e non aveva ancora smesso di piovere. Ne io di bere. Un carrello della spesa abbandonato attirò la mia attenzione. Tirai fuori subito il mio rilevatore geiger portatile e non credetti ai miei occhi. Avvicinindami al carrello non ebbi più dubbi. Quel carrello era pieno di plutonio…
R.V: scusi Commissario, ma cosa c’entrano un motociclista delinquente, un nero omicida vestito di bianco ed un carrello di plutonio nel supermercato?
C.L: C’è il segreto istruttorio, quello che vi è detto è quello che posso dire. Di più non si può.
R.V: Secondo noi lei è un ciarlatano, un impostore, un prestigiatore demente.
C.L: grazie ragazzi, vi seguo tutte le settimane. Posso partecipare al prossimo fotoromanzo violento?
R.V: ma come fa per le riprese se è sempre in giro per il mondo?
C.L: Alle 3 e venticinque del mattino del 3 aprile 1993 venni svegliato da un botto assordante. Mi precipitai alla finestra e vidi che un disco volante era precipitato nel mio giardino vicino al dondolo…
R.V: Ma lei commissario è un uomo malato?
C.L: Quella sera ero al bar della palestra più chic di Buenos Aires, quando vidi una giovane che con fare circospetto estraeva un radiocomando dalla borsetta e faceva saltare per aria il palazzo di fronte. Con scatto felino non esitai a…
R.V: Okay Commissario basta così, grazie…Qualcuno per favore chiami Jason e lo faccia morto ammazzato.
Fine
C.L: C’è qualcuno che mi può accompagnare in aeroporto?
…Ero all’aeroporto Charles De Gaulle a Parigi quando un gruppo di fuoco fece irruzione nel terminal 2…

Elezioni Amministrative ‘07 - Vaiolent Sity Cauti

2007-08-02T04:40:00.000-07:00

Violento cittadino di Vaiolent Sity,
Come tu ben saprai si vota per il nuovo Sindaco Violento perché il precedente è stato morto ammazzato. Quindi ce ne vuole un altro. Sennò è baraonda totale.

Queste persone che tu andrai a conoscenza sono le uniche degne della tua fiducia. Forse.
Dipende da te!

Mortedì 34 violembre alle 4 e 30 del mattino un nostro funzionario militare butterà giù la tua porta di casa e ti trascinerà a votare. Volente o Violente.

I partiti in lizza sono i seguenti:

MATTANZA NAZIONALE:
candidato sindaco Wolfgang Firesteiner . Anni 38. Sergente dei Reparti Violenti.

“…il vecchio sindaco? Se non lo uccideva Ragnomen l’avrei ucciso io…
Questa città è una vera immondizia. E noi abbiamo deciso di fare piazza pulita. Basta con gli stronzi come te! Votami o ti muoio!
Prometto 2 cose per questa città:
Più soldi per tutti e un obitorio supertecnologico con piscina, campi da tennis e un prestigioso golf Club Resort con vista sulla Violent Sity Draiv.”

Sostengono la lista Firesteiner:
Ragnomen-Giornalaio e Supereroe
Giandomenico il più boia di tutti-Fruttivendolo e assassino
Ted Marimba - Wrestler sconfitto nella finale mondiale di calciobalilla
Darren “Poniboi” Flipper – Sceriffo alcolizzato e corrotto
BJ. Huckelberry Jr. - ex mercenario ora noto Dj.
Bobby Spencer – Fratello illegittimo della più nota Diana e motociclista delinquente

Sostengono la lista Firesteiner:
Fainal Fiuri Grup
I figli di Attila
Associazione delinquenti mutilati
Circolo ricreativo Apocalips Wau
Il KKK
La Ghestapo

FORZA TAGLIA!
Candidato sindaco Jason Whoores, Pluriomicida tornato più volte dall’aldilà..
“………………………………………………..”
(traduzione telepatica) – morirete tutti … morirete tutti…. morirete tutti … morirete tutti …

Sostengono la lista Jason:
Il Maniaco - ex bidello delle elementari coltiva ranuncoli in garage
Zombiboi - morto vivente e spiker TV
The MAGO – asceta pazzo, ha quattro By pass
Fester IV – nano di merda ricattatore da quattro soldi
Capitan Crash – autotrasportatore in nero, supereroe dell’ Autosole
Guido Thorsen – malfamato e ricercato anche morto

Sostengono la lista Jason:
La miracol blade industry
Guppo ricreativo i tagliatori di teste
Cristal Lake Camping
Famiglia Krueger
I death SS
Tana delle tigri

Durante la fase finale dello scrutinio sarà in funzione un servizio di ristoro,motoraduno con concerto dei vaiolent roses.dalle 24:00 apertura sala privè con spettacoli lesboshit e finale mondiale di fist fucking.
Ampio parcheggio, vista cimitero.

Gratta la striscia argentata qui sopra e se trovi la scritta “SEI MORTO”comincia a farti il segno della croce….

2007-07-26T01:43:00.000-07:00

La Radio Violenza Blood Music in collaborazione con la Anonima Assassini della città di Vaiolent Sity presentano:
NON APRITE QUELL’ARENA

special guest THE WHO

Amici di Radio Violenza in redazione c’era fermento in quanto si cercava personale disponibile per affrontare la temibile trasferta di Verona in data 11 Giugno 2007 per assistere all’evento musicale del momento…il problema è che eravamo momentaneamente tutti morti durante le riprese dei primi episodi della shit com SER.T.l’ambulatorio che uccide.
Ma sono bastate due birre per far si che Franco Boschi convincesse DIO a riesumare qualche salma,
dotarla dell’apposito Pass Violento (rigorosamente falso e funzionante) e…

CAST:
Il Commissario Logatto: Sbirro dal fegato cromato,assassino su prenotazione, beve e uccide….
FRENZO:meriterebbe palcoscenici migliori…implacabile,a tratti devastante…
Rikki il fiko: il sorridente omicida della porta accanto,il vicino più idesiderato…
Sgt. Firesteiner: gran visir delle ami da fuoco,omicida,cannibale e candidato sindaco…
Il Maniaco:…da sempre il più boia di tutti…

L’eroico manipolo di decelebrati penetra spietatamente all’interno dell’Arena e ci invia questo umido contributo….

Il violento acquazzone di stampo amazzonico si travestì da uragano e uccise tutti i presenti(musicisti compresi) risparmiando soltanto il solito branco di spietati assassini….d'altronde doveva loro un grosso favore….
…così i nostri corsero subito in pizzeria a festeggiare...

Scegliete ora il vostro finale preferito:

A: Nel viaggio di ritorno l’autoradio suonava ”bruci la città” di Irene Grandi ed i nostri impavidi eroi ebbero una straziante idea….

B: Nel viaggio di ritorno l’autoradio suonava ”stasera mi butto”di Rocky Roberts ed i nostri scellerati dopo una brusca sterzata volarono giù da un viadotto della Cisa…

C: Nel viaggio di ritorno l’autoradio non andava più,a quel punto abbandonarono la vettura in aperta campagna, la incendiarono e sparirono nel nulla...

FINE

2007-04-08T09:26:00.000-07:00

DIO VIVE!

2007-03-19T08:54:00.000-07:00

...e tu lo mantieni...

Radio Violenza presenta: CORMAGHEDDON

2007-03-04T01:42:00.000-08:00

…quando nel mondo c’è odore di sangue, a Vaiolent Sity si sanguina…

Fine febbraio – nell’ambulatorio sotterraneo segreto della clinica ortoplastica Salvatore Bagni il perfido e malvagio Dott. Prof. Cav. Cormano Ing. Garelli sta modificando geneticamente la mappatura del suo secondogenito Zombiboi.
E se uno per zero fa zero qui le cose si metteranno molto male.

Ore 21.02, Vaiolent Sity Channel – Edizione Straordinaria.
Il rimappato Zombiboi semina terrore negli studios. L’incredibile piano dell’Ing. Garelli sta prendendo forma.

Ore 21.02, Charles Manson squer.
Nel Candy Bar di Luciano Candy (il figlio di Candy Candy) fino a quel momento era una serata come tante.

Ma dall’altra parte del bancone davanti alla TV c’erano i 3 tipi sbagliati, nel posto sbagliato, al momento sbagliato…

La reazione alla notizia fu apocalittica, mai così tanto sangue in così poco tempo.
Un power-trio del genere non si vedeva dai tempi dei primi Motorhead: Bobby Spencer attacca Capitan Crash con un Opinel del 14 annerito sulla punta ferendolo a morte, ma mentre il Capitano moriva riusciva con la sua temibile Beretta, a perforare la gola sempre secca di B.J. Huckleberry Jr, che a sua volta faceva cantare la canna della fida Luger colpendo Bobby Spencer in pieno volto.

Ore 21.02, via Adolf Hitler, ultima casa in fondo a destra.
Nel tinello di Firesteiner si stava consumando il sacrificio umano del venerdì sera, la vittima di turno era l’indifeso Fester IV, il nano di merda di Vaiolent Sity.

Mentre Zombiboi annunciava la catastrofe dalla TV, il sordido e appiccicoso Ragnoman in due secondi netti entrò in casa come un lampo e uccise l’indifeso Fester IV, rovinando il party del nazista.

Firesteineir non la prese bene per niente…

…e scaricò 2 caricatori intieri nel petto del ragno bavoso, facendogli schizzare la merda dal culo.

5 minuti più tardi la centralina rimappata di Zombiboi decise che era scoccata l’ora di Fisteiner…

Neanche il tempo di aprire la porta che il pupillo del Prof Garelli mette a segno un colpo terribile. E stavolta a pagare è il sergente della morte.

...43 minuti scarsi alla fine del mondo...
Eseguito nella perfezione più totale il terribile piano, Zombiboi torna a casa…

…dove il suo padre-padrone-datore di lavoro, Avv. Garelli Ing. Cormano termina il piano disattivando il morto vivente radiocomandato.
Ma per il Geom. Cormano non è ancora finita…

...10 minuti circa alla fine del mondo...
il cielo nero venne trafitto da un raggio di luce che illuminò a giorno la clinica ortoplastica.
Felicemente trasportato da una fresca brezza divina, tuonando sul sereno sulle note di Breackin' the law dei Judas Priest appare Lui. L’onnipotente in persona.
Dio.

Ore 23.40. circa. Fine del mondo?
Il delirante piano divino per sbarazzarsi di quei bastardi ha avuto successo e L’On. Garelli intasca la mazzetta di Dio.
Li hanno ingannati tutti.
Li hanno incastrati tutti.
Li hanno ammazzati tutti…

…ma questa volta l’hanno preso nel culo anche loro!

...Uahuahuahuahahahaha…

FINE

NECROTERAPIA DI GRUPPO Vol.1

2007-02-06T08:46:00.000-08:00

Ore 20.37 2 febbraio 2007- Clinica Ortoplastica “Salvatore Bagni”, Vaiolent Sity.

Suona il telefono. Non risponde nessuno.
Il Prof. Cormano Garelli si sfumacchiava una paglia modificata geneticamente sorseggiando un palombaro al bar della rinomata Clinica che dirige con successo. Giornata dura, e per il professore non era ancora finita.
Il lamento del cicalino lo tormentava infatti ripetutamente da un paio d’ore.
Chiamò Daphne, la sua segretaria. Bella fica.
-Daphne! Chi è che continua a chiamarmi, perdio?!
-Ingegnere, c’è un tizio che l’attende nervosamente nel suo studio. Si sbrighi per favore, è già venuto a farmelo vedere 4 volte.
E com’è?
Mah, neanche male…
Ma non l’uccello, puttana, il tizio!
Ahhh…dice di chiamarsi Capitan Crash…
Il prof. Garelli si incamminò verso il suo studio.

Telefonano a the Mago, l’asceta pazzo e lo convocano seduta stante.

Cormano se ne va a casa.
E’ sfinito, un uomo distrutto. Guarda l’orologio sottratto allo sfortunato Capitano e si accorge che è mezzanotte e una brancata di minuti..
E per il prof. Garelli non era ancora finita.

Fine

VAIOLENT CIENNEL BRECHIN NIUS!

2007-01-06T05:06:00.000-08:00

Vaiolent Nàit

2006-12-21T02:37:00.000-08:00

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2006-12-15T05:41:00.000-08:00

Il Natale si avvicina. Merda!

GianDomenico e il Natale.

Firesteiner e il Natale.

2006-12-15T05:17:00.000-08:00

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In agguato per voi un nuovo Videofotoradioromanzo da brivido:

Vigilia di Sangue a Vaiolent Sity.

Dal 24 dicembre, da queste parti.

FALKO!

2006-12-15T05:10:00.000-08:00

Intanto sugli altri blog fanno pressione per passare a Beta.

A noi un cazzo, anzi prima ce ne andiamo fuori dalle balle, meglio è.

Ma noi rimmarremo.

E abbiamo incaricato un detective di scoprire cosa succede.

Radio Violenza presenta:

2006-11-01T05:54:00.000-08:00

Era una notte di merda, e Darren “Ponyboy”Flipper era appena rincasato da una sbronza atomica.
Dopo 57 minuti netti riuscì ad aprire la porta di casa.
Entrando inciampò nel cavo della play e cadde a terra rovinosamente fratturandosi lo scafoide sinistro.
Il latrato di dolore venne udito fino alla periferia della vicina Tromaville.
Trovato l’interruttore, accese la luce e mentre si dirigeva verso il frigor si accorse che...

Manco il tempo di una pisciata che...

Ponyboy inforca la Ford fiesta di servizio e si dirige a tutto gas verso Fhurertaun in cerca del Sgt.Firestainer,poliziotto corrotto e cannibale convinto.

Dopo aver più volte schivato la morte in contromano sulla temibile Vaiolent Sity Drive i nostri due implacabili eroi si ribaltano in piazza Mostro di Firenze ma ne escono fantasticamente illesi. Il tempo di scassinare una vecchia Citroen Mehari e fare un deca perché era secca da 13 anni arrivano seppur a calci in culo nell’androne dell’Omisayd Inn.
Nel frattempo B.J. Huckelberry Jr stava...

Evviva gente! Finalmente il primo cadavere della serie di questa terribile nottata. Ponyboy se n’è andato in posti più felici e i due bastardi criminali di Firesteiner e B.J. sono andati a prendere Ghegaman. Poveri cretini…

Grandi ragazzi! Siete stati fantastici! Purtroppo quei due sciagurati non hanno preso troppo in considerazione i potentissimi Raggi Bambul di Ghegaman.poveri dannati idioti,nulla hanno potuto contro il malvagio uomo mascherato.
UAHAHAHA!!!

Fine

2006-10-15T03:56:00.000-07:00

oggi a me, domani anche.

2006-10-04T09:31:00.000-07:00

Amici di Radioviolenza, nella nostra vera opera d’arte, cioè l’intervista in anteprima mondiale suprema della storia al nostro Creatore, abbiamo svelato una chicca.
Dio ha un fratello più piccolo e questo è uno scoop a dir poco devastante!
Ma chi è questo fratello più piccolo? Come si chiama costui?
L’abbiamo raggiunto per voi e per tutti in remissione dei peccati.
Il nostro interlocutore arriva a bordo della Y 10 bianca della sorella più grande,parcheggia alla cazzo di cane in uno spazio dove entrava un bilico carico di merda in una sola manovra.In freno a mano! Indossa una maglietta scianca con serigrafia della copertina di “The seven and the ragged tiger” dei Duran Duran,un paio di jeans stirati con la piega!,calzino bianco corto e sandali di gomma trasparenti, portando con disinvoltura un borsello vintage in forte odore di omosessualità.
RadioViolenza:Ma te Dio Jr ,ce l’hai un nome? O no? Frocio del Kaiser!!!
Fratello Più Piccolo Di Dio:Non dite le cazzate….
RV:Va laaaaaaa……
FPPDD:……..il mio nome è……….!!!..........Eugene…..sob!!
RV:Ma và…davvero?
FPPDD:….lo giuro su mio fratello……..mi chiamo così.
RV:AAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eugene: Stonzi,cretini e figli di puttana!
RV:Lo scherzo è finito brutto frocio del cazzo,abbassa la cresta e vola basso che siamo qui per conto di Franco!
Eugene: NO! Aiuto!
RV: Ti cachi nelle brache è? Smidollato. E frocio!
Eugene:Ma voi cazzo volete da me? Si può sapere?
RV:Dicci una cosa;ma te hai anche te dei superpoteri?
Eugene:Certamente,sono in grado di camminare sulle acque minerali,naturali e sui superalcolici.
RV:E poi?
Eugene:Parlo con gli animali,soprattutto da cortile,coi pesci faccio ancora un po’ fatica,loro capiscono me,io però non capisco una sega quello che dicono loro. Inoltre soffro da anni di seri problemi di licantropia.L’altra sera con la luna piena ho fatto a botte con mio cugino Anubi e l’ho ucciso per la quindicesima volta in tre giorni.
RV:Ma allora sei immortale anche te?
Eugene:Ma certo ragazzi,dopo tre giorni risorgo secondo le scritture.
RV:Allora vattene al diavolo frocio del cazzo ,beccati questo pezzo di merda!

Eugene:Bastardi di merd……aahhh...
RV:Via via via via via…………

Cosa ci faceva quello stronzo di Eugene,il fratello piccolo di Dio con la maschera di Ghegaman?
E cosa custodisce nel suo borsello vintage in forte odore di omosessualità?
Lo scopriremo insieme non appena sarà resuscitato,nel frattempo dobbiamo infrattare la salma.

IDOLI O MERDE (special estate)!!

2006-08-14T03:58:00.000-07:00

Amici di Radio Violenza,siamo campioni del mondo,campioni di nuoto,campioni di scherma in carica,campioni di violenza e vaffanculo a zidane, a sua sorella e a tutti gli stronzi in generale. Eccovi l'aggiornamento estivo di IDOLI O MERDE!

IDOLI:

1° FRANCO BOSCHI - pt 15001
2° DIO - pt 11860
3° fabio cannavaro- pt 10000
4° fabio grosso-pt 9999
5° marco materazzi– pt 9998
6° marcello lippi– pt 9997
7 °Corrado fumagalli - pt 9223
8° zac zaccardo–pt9102
9° andrea pirlo- pt 9101
10° rino gattuso&dani pedrosa– pt 9000

MERDE:

1° zinedine il frocio–pt 8500
2° la nazionale francese– pt 8443
3° la francia– pt – p 8442
4° i cretini dei tedeschi– pt 8112
5° ronaldo,ronaldhino e kaka'senno– pt 8111
6° La classe arbitrale tutta – pt 7666
7° V. Rossi - pt4646
8° gli sbrirronazzi – pt 4500
9° bobo ed il suo legamento pt 3900
10°bodo e la sua ferrari gialla del cazzo– pt 7400

IDOLI e MERDE è stato gentilmente offerto da:

.............

SCENDIMI A TUO CUGINO CHE LO MUOIO.

2006-08-06T09:58:00.000-07:00

Amici di Radio Violenza!!!!!
Ci siamo.
Radio Violenza è orgogliosa di presentare

“Scendimi a tuo cugino che lo muoio.”

Il vero radiofotoromanzo violento

prologo

Dopo 3 giri di aperitivi Bobby Spencer è pronto per un’altra serata di duro lavoro.

.........

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Povero Bobby, quella era una borsa maledetta. Né lui né nessun altro potevano immaginare quale valzer di morte si stava per scatenare.

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“Non farlo Bobby, lascia quella pistola. Vattene finchè sei in tempo”.
Morire se ti ascolta una volta.

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Corri Bobby, corri. Povero ragazzo, non puoi neanche immaginare che casino sta per cominciare...

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..............

2006-08-06T09:47:00.000-07:00

Ore 4.22 am, periferia est di Vaiolent Sity.
Bobby riesce a smerciare lo scomodo ferro a Timothy Van Cleef, nipote degenere del noto Lee, ex agente dell’ efbiai, ex giocatore dell’inter, ex della Parietti, ora agli arresti domiciliari per oltraggio e resistenza a pubblico ufficiale.Nudo.

Timothy era molto agitato, erano 3 mesi che non toccava un’arma da fuoco. Aveva una gran voglia di sparare.
Finalmente con i soldi in mano Bobby tenta di riappropriarsi dell’arma.
Ma qualcosa andò storto.

2006-08-06T09:17:00.000-07:00

Quel figlio di puttana di Timothy non era intenzionato a mollare la presa.
Bobby nemmeno e urlava come un cretino, rischiando di farsi sparare in pieno volto. Più volte.

Quando meno se l’aspettava Timothy con un violento montante sinistro coricava momentaneamente quel pazzo furioso di Bobby.
Facendo un casino della madonna attirarono le ire del vicino di casa, Capitan Crash.
Camionista, il suo mito è Lorella Cuccarini e adora provocare incidenti mortali sulla Serenissima.

L’ira di capitan crash si sfoga prima contro timothy che si becca un cartone che sfonderebbe un pulmino,finalmente ha smesso di cagare il cazzo!

2006-08-06T09:09:00.000-07:00

Da questo momento Vaiolent Sity è sotto dominio di Capitan Crash, o questo è quello che lui crede….

La lunga scia di sangue attira come una mosca il boia di Giandomenico,eterno depresso e disoccupato dedito alle carneficine,complessato paranoico e fottutamente pericoloso.

2006-08-06T08:52:00.000-07:00

Il boia si avventa contro il malcapitato capitano con una forbice deciso ad ucciderlo…

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Giandomenico indemoniato urlava tutta la sua ferocia contro il mondo mentre il capitano si spegneva dissanguato…

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Il portinaio B.J.Huckelberry Jr fatto marcio di crack, si era schiacciato i coglioni nel salire le scale ed era incazzato come un dobermann. Giandomenico aveva i minuti contati…

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2006-08-06T08:37:00.000-07:00

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…. in quel momento vide Franco Boschi che gli ordinò di strappargli il cuore perché ce l’aveva bisogno….e così fu….

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"…prendi mio signore, l’ho fatto per te…..”

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Neanche il tempo di fumarsi un cicco che compare Il Camoranesi ,il topo d’appartamento che uccide facile. Ha i denti giallissimi. B.J. tenta invano di convincere quell’insegnante di xilofono dedito al furto che va finire con un colpo a secco in faccia!

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….i pezzi del cervello di B.J. ravvivarono la tappezzeria dell' appartamento…

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2006-08-06T08:28:00.000-07:00

Nel frattempo giunge da un afro-party ER FRENATA, che non sapendo neanche da che parte era girato spruzza ingenti quantità di HOMICYD SPRAY ed annienta quell’infame dè Il Camoranesi…

Una natta da cine e SBENG! Appare THE MAGO !!….é INCAZZATO come solo THE MAGO sa INCAZZARSI!

La furia di THE MAGO non ha più frenoooooo!!!!

2006-08-06T08:19:00.000-07:00

THE MAGO è caldo come una brace e sputa addosso al primo che passa,ma……

Ha beccato nientepopodimeno che “il maniaco”,un ex bidello con il vizio della patata giovane che scatta come una molla su THE MAGO.

Per THE MAGO non c'è stato niente da fare, morto sul colpo!

“il maniaco” ormai in crisi mistica decapita il suo avversario con un azione svelta e ben assestata.Oplà…

2006-08-06T08:03:00.000-07:00

..............................

……poi mentre racconta tutto a Fester IV, SDOING, gli si ribalta il cervello e salta addosso al nano….

.............................

Povero Fester IV, lo conosceva appena,lui non aveva nemici,neanche amici perché non usciva mai di casa perché sua mamma diceva che i nani non devono andare in giro ma devono stare nel giardino,e non lo faceva mai uscire. Addio piccolo Fester IV, addio piccolo eroe. Sigh!

............................................

.....................................

E’ ora dei supereroi, Ghegaamaannn….

.................................

Con una tempestività sconosciuta agli sbirri strozza “il maniaco”senza tanti fronzoli.

...............................

2006-08-06T07:44:00.000-07:00

......

'azzo!!!!!noooo!!!!!aiuto si salvi chi puoooooo!!!!!!!

......

JASON VHOOREES!!!!!!!Povero Ghegaman,anche un lurido figlio di puttana deficiente come lui mette compassione dinnanzi ad un simile avversario!

.....

....

Grida grida che la mamma ha fatto i cannelloni col ragù!!!!!!

...gli occhi uscirono completamente dalle orbite tanto forte fu il colpo sferrato da JASON nel petto di Ghegaman,il resto furono frattaglie sparse qua e là...

...con i pugni ancora caldi e gonfi di rabbia JASON VHOOREES si appresta a ritornare nel suo caro ed amato lago Crystal.Non prima di essersi sparato un bianco con l’aperol ed un bancale di bacardi breezer alla faccia di tutti quegli assassini dilettanti del cazzo!

FINE

RadioViolenza Campione del mondo!

2006-07-13T00:33:00.000-07:00

I campioni Violenti

Amici di radio Violenza! Campioni del mondo. Campioni di violenza. Campioni violenti.
Ecco l’11 ufficiale trionfante.

1-Geghaman: portiere, perché ne sa meno di una portiera, visione appannata della vita e della porta. Dotato di un culo indescrivibile. Meschino, bastardo, assolutamente il più figlio di puttana dell’intera spedizione. Viscido e supremo padrone dell’area.

2-il Lupo: terzino inutile, grammo come la merda, lento, pigro e impacciato. Smidollato negli interventi, impalpabile nella proposizione, odia il calcio, ama spaccare tibie e peroni a destra e a sinistra.

3-Phil Anthony Fester IV: terzino, nano, con un cazzo enorme, classe cristallina e piedi di fata. A tratti incontenibile sulla corsia sinistra, grande fantasia e ottima visione di gioco. Non gli riesce il lancio lungo, handicappato sulle palle alte.

4-La testa nella borsa di plastica: regista difensivo, grande capitano, bandiera della nazionale. Indispensabile, l’allenatore in campo. Coraggio, determinazione, sangue.
Uno così non muore mai. Incredibile. Irraggiungibile. Leggenda vivente.

5-Giandomenico: marcatore centrale, il più boia di tutti. Affetto da crisi mistiche, l’assassino della porta accanto. Se ti marca lui hai già un piede e mezzo nella fossa. Teutonico a tratti trascinatore leggendario.

6-Capitan Crash: mediano di mischia. Il vero Diesel è lui, si narra che sia arrivato a macinare 322 km in una partita. E’ un insieme di 5 persone in una. Ha dieci polmoni e 10 palle. La sua marcatura può portare alla depressione. Grande bodyguard.

7- Dio: ala destra, il vero erede di Bruno Conti.

8-Guido Thorsen: centro mediano metodista. Farabutto incarognito, l’angelo della morte del centrocampo. Cugino di primo grado del Diavolo, martello inesauribile. Sempre affamato e mai sazio. Di sangue.

9- Franco Boschi: Centravanti. La forza del fuoco, la potenza dell’alcol. Governatore incontrastato della tre quarti avversaria, chi ha davanti ha davanti, tanto ammazza tutti. I cattivi. Datore di lavoro di Dio.

10-Jason Vhoorees: fantasista. Inarrestabile, Immarcabile, inverosimile, indescrivibile, inumano, intollerabile. Qualunque cosa tocchi distrugge. Omicida.

11-Bobby Spencer: secondapunta. Rapinatore dell’area, ottimo borseggiatore da spogliatoio. Topo d’appartamento. Ricettatore della fascia sinistra, come crossa lui non crossa nessuno. Zecca.

Misano trema, Radioviolenza invade il Santamonica.

2006-07-06T09:23:00.000-07:00

Cap. I
Il Pass contraffatto.

Aprite il paintbrush di windows e inventatevi una puttanata qualsiasi (fronte e retro). Stampatela e ritagliatela. Portatela in cartoleria e fatela plastificare. (costo max 1.50 Euro).

Esempio:

Cap II

Destinazione riviera romagnola.

Partenza fresca prima dell’alba, tirata unica, arrivo in prima mattinata. 25 litri di nafta.

Cap III

Arrivo con esibizione pass falso.

Esempio:

Cap IV

Intrusione clandestina zona vip.

Esempio:

Cap V

Intrusione clandestina Hospitality e box.

Esempi:

Capitolo VI.

Il penultimo ostacolo.
Occorrente: un bastone di circa 50 cm. E una bella faccia di culo.

Operazione cancello riuscita.

2006-07-05T13:16:00.000-07:00

Cap VII
La realizzazione di un’operazione impossibile. In griglia di partenza con gli eroi della SuperBike - con ficazze con l'ombrellino annesse.

Esempi:

Epilogo.

Amici di Radio Violenza! visto che numero? Il 25 di giugno 2006 abbiamo fatto i nostri porci comodi all’interno del paddock del Round di San Marino del mondiale Superbike. Fabbricate anche voi nella vostra cameretta un pass falso e provateci. Vediamo di cosa sarete capaci voi. Secondo noi non siete capaci.

FINE

2006-06-09T12:50:00.000-07:00

Imparata la strada, stamattina siamo tornati a trovare il braccio destro di F.Boschi con una malefica intenzione, fare quella cosa che nessuno è mai riuscito a fare: intervistare Dio.
Amici di Radioviolenza! ce l'abbiamo fatta. Primi! Fanculo gli altri.

Non è stato facile ritornare nell'aldilà due volte in due giorni.
Noi ci siamo riusciti.

Radioviolenza: Ciao bella fica, sai mica dov'è il braccio destro di Franco?
Segretaria di Dio: Fra mezz'ora finisce la lezione di Yoga, poi ha una oretta libera prima di un afro-party al Mazoom. devo vedere cosa posso fare?
Radioviolenza: facci una pompa.

30 minuti dopo...

Radioviolenza: Tempo scaduto! smonta e portaci dal lui. mignotta.

Dio sta arrivando, indossa una T-shirt dei Guns n' Roses pezzata, Short jeans alla Lemmy dei Motorhead e le espadrillas con la corda alla deriva.

Radio Violenza: Grande!!!
Dio: E voi chi cazzo siete?
RV: Ma tu non dovresti sapere tutto?
D: E che minchia devo sapere?
RV: ...
D. ...
RV: sei tu che hai venduto la luger a Guido? bastardo!!!
D: Daphne chiama la security!
RV: stai tranqui...Daphne non fare cazzate. E tu, siediti e ascoltaci. O Signore.
D: ok, mi avete convinto. sediamoci e beviamone tutti.
RV:Innanzitutto noi siamo il team di RadioViolenza e siamo qui per intervistarti in anteprima intergalattica.
D: mmm...mi sembra di avervi già visti. All'ippodromo? no...al Billionaire? neanche...Ma... voi siete quei brutti figli di puttana che mi han buttato giù la porta con l'albero di Natale! Ecco chi siete voi! Quella porta dimmerda mi è costata 2500 euro. e senza manodopera, l'ho montata io.
RV: Cazzotene, tu i soldi se vuoi li masterizzi.
D: un par di palle. ho il cellulare sotto controllo. adesso ho preso una tessera di Forza Italia, magari la finiscono di rompere i coglioni. Sbrigatevi, fra un quarto d'ora mi aspettano in 150mila, ed io sono uno di loro!
RV: Padre nostro che sei nei cieli, di cosa ti occupavi prima?
D: yoga.
RV: ma no, panato del cazzo, prima di fare il Padreterno!
D:Ah!... si...finito il liceo passavo le giornate a limonare con la tipa, poi mi ha mollato e ho avuto un figlio con una...una testa calda, ma è morto giovane. Ho montato serramenti in pvc per 10 anni, poi ho conosciuto una bestiaccia, che mi ha ciulato tutto, è scappata e mi ha lasciato un altro figlio. poverino, soffre di strabismo.
Ho fatto il muratore, il cameriere, il posteggiatore abusivo a Gardaland, lì ho conosciuto la donna della mia vita...
RV: e dov'è finita?
D: sotto un potente suv 3 anni fa nel centro di Detroit...ah...soffro ancora come un cane.
RV: cosa ti ha lasciato?
D: un allevamento di lumache e un figlio...che...
RV:che...?
D: è frocio. frequenta i migliori salotti della Torino bene.
RV: Lapo?
D: Lapo o non Lapo non me ne frega più un cazzo. non lo voglio più il figlio frocio.
RV:ma come hai fatto ad arrivare così in alto? brutto paraculo!
D: eh..il nonno è andato in pensione, il papi giocava terzino nell'Inter, mio fratello faceva ancora le elementari e... lo sapete come vanno le cose...
RV: Hai un fratello???
D: si è fra un po' ne sentirete parlare...
RV: eredi al trono?
D: quasi certamente Franco Boschi.
RV: WOW, WOW WOW, WOW WOW WOW!!
D: ha detto che se non lo nomino mi riempie di botte...
RV: Hai paura di Franco eh? fricchettone!
D: minchia!
RV: progetti futuri?
D: sto ristrutturando l'agriturismo di famiglia, dietro al monte degli ulivi . Si chiama "Questo è il mio corpo". Bello nè? Poi ci sono sempre i paciughi in nero, morti, resurrezioni, climatizzatori...
RV: Allora rendiamo grazie a Dio e scambiandoci un gesto di pace, torniamo al pulmino.
D:fanculo e chiudete la porta. piano.
D: possiamo tenere almeno Daphne?
D: Daphne è roba mia. froci.
RV: sia fatta la tua volontà, ora e sempre nei secoli dei secoli. Giuntino viaggio?
D:andate in pace. e a fare in culo.

2006-06-09T12:28:00.000-07:00

Amici di®adioviolenza! I cani si leccano le palle perché ci riescono, gli arbitri girano in Maserati con escort girl (Top Class), Bobo Vieri è rotto e noi, a parte un po’di raucedine e qualche dozzina di ragadi anali, stiamo benissimo. E visto che siamo contenti perché siamo contenti di essere contenti di stare benissimo…bene, cogliamo l’occasione di presentarvi un personaggio languido, torbido, infido, cattivissimo, malvagio, perfido, ottimo centromediano metodista, favoloso pizzaiolo etc etc.
Is neim is GUIDO THÖRSEN.

Braccio sinistro di Franco Boschi (il destro è Dio, come ben sapete), svolge la mansione di Killer professionista del Franco Boschi Fight Club (FRANCO FRANCO FRANCO) ed è soprattutto il punto di riferimento per il Nord Europa su ruote.
Domiciliato nel suo puzzolente quattro metri per cinque nella chinatown di Copenaghen, vive sotto copertura gestendo la pizzeria ChezGuido ma in realtà eccelle nel traffico di mine, artiglieria pesante, stupefacenti, televisioni rubate, servizi completi da 12 in vetro di Murano, sfruttamento del lavoro minorile + riduzione in schiavitù e circonvenzione d’incapace, negre, promotore finanziario, servizio taxi e pullman, pizzo, pizza e caciocavallo. Oh yeah.

GUIDO THÖRSEN® – malfamato

®adioviolenza: Buonasera Mr Guido, ci stacca un chinotto?
GUIDO THÖRSEN: (mentre sta estraendo la fida Luger) cosa volete, cercate guoai? Sono un tipo pericoloso…
RV: è vero che lei è il braccio sinistro della cupola di Boschi?
GD: ve lo ripeto, cercate guoai? (mentre prende la mira)
RV: ultimamente di cosa si occupa?
GD:traffico internazionale di bachi da seta ripieni di liquore. (a questo punto esplode 2 colpi, uno dei quali colpisce in un polpaccio il ns autista Ambrogio. (frocio) costringendoci a ricoverarlo d’urgenza al pronto soccorso.
RV: ma lei è un pazzo furioso. Veda di contenersi un poco.
GD: (mentre esplode altri 3 colpi in aria e urla Forza Inter) Iatevenne!Iatevenne!

In quel preciso istante mentre ci veniva comunicato che Ambrogio per uno scambio di cartelle era stato amputato agli arti superiori decidemmo di mettere un bando di concorso per un nuovo autista.
Mentre salutavamo il nostro cordialissimo ospite e lui scaricava all’impazzata piombo rovente al nostro indirizzo, fu così noi morimmo.

LA VIOLENTA COMMEDIA

Nel mezzo del bazar di un autogrill
A due passi da Castellamare di Stabia
Tra camogli, rustichelle ed emmesse
A noi la retta via parea smarrita

Ci ritrovammo da morti nel girone C del campionato irpino, a 2 passi dalla uscita della SS3 SA-RC.
Scappammo e venimmo inseguiti dal principe Antonio de Curtis, che ci chiedeva insistentemente una scheda prepagata SKY, poi comparve Bettino che ci disse- Vi indico la via. Noi gli dicemmo ladro di merda e gli facemmo il dito e chiedemmo asilo politico in purgatorio. Lì venimmo accolti da varie raffiche di schiaffazzi by Andre the Giant mentre Oscar Wild con la bocca strabordante di sperma ci voleva limonare. Beeee…
Spaccammo la porta del paradiso a colpi di albero di natale e facemmo irruzione nell’alloggio privato di Dio.

Tracce di un festino allucinante, bottiglie, cyloom, psicofarmaci, Elvis Presley ribaltato sul divano, mentre Marilyn e Kennedy praticavano fist. seduto sul tappeto volante di Ali-babà, Dio ci fissava in botta totale mangiando un pacchetto di fonzies. Si leccò i diti e ci chiese di rollare un tubeless.
Agli ordini capo.
Dopo disse: Io vado a dormire, l’ultimo rimetta la porta. Fate quel cazzo che volete e non rompetemi i coglioni.
RV: Senti capo, ma noi come si fa a tornare a casa?
DIO: aspettate fuori, ogni ora passa il pulmino. ‘Notte.
RV: ma allora perché gli altri non tornano?
DIO: Cazzomene! Fuori!!!

Il pulmino parea non arrivar più, e dopo violente e perigliose peregrinazioni uscimmo dal pulmino
PUFF!
E ritornammo a veder le stelle.
Beibe.

2006-05-31T04:09:00.000-07:00

Amici di Radio Violenza! Il pallone è buco, la moto non va e Franco annienta la concorrenza! Eccovi Idoli e Merde del mese di maggio! Evviva! Cazzo!

IDOLI:

1° FRANCO BOSCHI - pt 5000
2° DIO C'E' - pt 3666
3° MACHO MELANDRI - pt 3346
4° IVIOLENTI -pt 3206
5° il PORNOSTAR e le sue PATATINE – pt 1384
6° I CANTONIERI COCAINOMANI – pt 1005
7 °CORRADO FUMAGALLI- pt 922
8° GEORGE MICHAEL–pt 700
9° Sgt. KABUKIMAN N.Y.P.D. - pt 490
10° ARAN BENJIO & DON ZAUKER– pt 400

MERDE:

1° LUCIANO MOGGI–pt 5601
2°ANTONIO GIRAUDO– pt 5600
3° ROBERTO BETTEGA– pt – p 5599
4° FRANCO CARRARO– pt 4324
5° HOLLY E BENJI– pt 1294
6° LA CLASSE ARBITRALE TUTTA– pt 1476
7° V.ROSSI- pt1 1046
8° GLI SBIRRONAZZI– pt 980
9° BUFFON - pt 900
10° G.C. (alias il L*P*) pari punteggio con LAPO – pt 740

IDOLI e MERDE è stato gentilmente offerto da:

2006-05-06T05:17:00.000-07:00

In mezzo al degenerante degrado in cui versa la razza umana, un maschio dice “NO!”

“lasciatemi stare, andate via”

“Lo conosco da tanti anni, mai visto nessuno così determinato.”- Bill Gates
“Una volta ho fatto a pugni con lui, a momenti mi ammazza”- Valter Nudo
“nella sfiga è andata bene che almeno a lui non gli devo dei soldi” –Calisto Tanzi
“il mio vero erede.” - Chuck Norris
“mi ha amata come nessun altro prima” - Sharon Stone
“T -04 P - 53 U - 564 UI - 534” - Bernardo Provenzano

Tutti lo temono, tutte lo amano. Un mix di cuore e fegato. Velluto e acciaio. Il mito del San Paolo. L'angelo della CircumVesuviana. Patriota partenopeo, Napoli è Lui!

Lui ha un nome e un cognome. Franco Boschi.
Eccovi il nostro eroe in un'intervista esclusiva per Radio Violenza:

Radio Violenza :Grandissimo franco, come vi è venuta l’idea dei combattimenti clandestini?

Franco Boschi: regola numero 1 – vietato parlare di combattimenti clandestini, regola numero 2 vietato parlare di combattimenti clandestini, regola numero 3 vietato parlare di combattimenti clandestini…

RV: fantastico Franco, come fai ad essere sempre così pieno di fica?
FB: 29.5.

RV: WOW!!
FB: modestamente…

RV: favoloso Franco, secondo te la mattina è meglio iniziare a bere verso le 9 o verso le 10 e mezza/undici?
FB: siete dei pezzi di merda. Vivete ancora con i genitori.

RV:Superlativo Franco, ma non è vero!
FB: state zitti froci di merda. Voi non sapete cos’è l’angoscia che vi stringe il cuore, la galera, non sapete cos’è. Voi non sapete un cazzo e non siete nessuno.

RV: Grazie franco, sei il nostro eroe! We love you (yeah, yeah, yeahhhh)
FB: Andate a cagare.

Per questo Radio Violenza è orgogliosa di essere al suo fianco.
Aderisci iscrivendoti gratuitamente a Radio violenza-Franco Boschi Fight Club.
(invia una mail a mosquitomonster(at)lycos(dot)it, ti invieremo la tessera da ritagliare, dove apporre la tua foto da esibire nelle occasioni più mondane. Oh yeah.)

Il club più esclusivo dai tempi della P2, uniti nell’amore per il nostro eroe. E tu, vuoi restarne fuori? Non fare cazzate, ascolta il Franco. Unisciti a noi, stiamo progettando convenzioni per

· Maratone notturne senza fari sulle più importanti autostrade
· Fiaccolate in depositi di gpl
· Blocchi stradali per favorire il movimento fisico
· Incontri di boxe francese tra camionisti dell’autosole
· Raduni internazionali di alfasud
· Selezioni per partecipare come comparsa in una sparatoria vera
· Summit portatori sani di mononucleosi

Visto? Un club su misura per l’uomo del 21 secolo. Un target per voi e per i froci dimmerda dei vostri amici.
Vi aspettiamo.

2006-04-20T04:38:00.000-07:00

brutti cretini, sapete leggere o no? se avete qualcosa da dire scrivete una mail, che tanto i vostri commenti di merda verranno tutti censurati.
la redazione

2006-04-07T05:23:00.000-07:00

Amici di Radio Violenza! Ecco la nuovissima, aggiornatissima, morbosissima superclassifica che tutti attendono every pipol: IDOLI o MERDE?

IDOLI:

1° FRANCO BOSCHI - pt 114
2° DIO– pt 91
3° IVIOLENTI – pt 87
4° Sgt. KABUKIMAN N.Y.P.D. – pt 85
5° il PORNOSTAR e le sue PATATINE – pt79
6° I CANTONIERI COCAINOMANI – pt 74
7° ELVIS PRESLEY – pt 69
8° WHITNEY HOUSTON – pt 51
9° TONY ELIAS – pt 50
10° VITANTONIO LIUZZI – pt 40

MERDE:

1° MICHAEL JACKSON –pt 612
2° GLI SBIRRI – pt 253
3° V.ROSSI – pt – p 146
4° IL MIO CAPO – pt 94
5° IL MIO LAVORO – pt 94
6° GEORGE W. BUSH – pt 72
7° PLATINETTE– pt 56
8° MASSIMO MORATTI & CO. – pt 48
9° YOKO ONO – pt 41
10° G.C. (alias il L*P*) – pt 38

IDOLI e MERDE di aprile è stato gentilmente offerto da:

2006-03-31T04:16:00.000-08:00

Stiamo lavorando al riassetto societario di Radio Violenza e per il momento abbiamo sospeso i post per mancanza di tempo e di voglia, più che altro di voglia...eh si è, cazzo credete?!?

Ecco l'organigramma attuale:

DIRETTORI: i violenti
REDAZIONE: Pierangelo Robertson, Richard Paura, Randy Cosentino
GRAFICI: Pasquale Smith & Claudio Wesson
ARCHIVIO: Mosè Loiacono
FOTOGRAFIA: Antonio Inoki
ART DIRECTOR: Donald P. Orlandoni
PRODUZIONE E SPECIAL EVENTS: P.J. Orlandoni
COORD. TECNICO: Gianni Aiuei
DIRETTORE SANITARIO: Cormano ing. Garelli
ELETTRICISTI: John e Jim Cantalamessa

INVIATI:
Pasquale Guerrero da BAGHDAD
Mike Rotunno da RIO DE JANEIRO
Ciro Ekstroem dal KENTUKY
Attilio Van der Culen dalle ISOLE SAMOA
Ronnie J. Conca dal SALVADOR
Guido la Minchia dall' ISOLA DI CAPO RIZZUTO
Joey Sballoni da KINGSTONE
Mario Zoccolo dalla LUNA
Jean Pierre Sbouron dal GIAMBELLINO
Giuseppe Storione dal RESTO DEL MONDO
Mefisto Ciccattillo dagli INFERI
Elvis Presley dall' ALDILA'

per ora siamo messi così. ma ecco che irrompe in redazione un' ULTIMA ORA inviataci dal nostro inviato dal Viale Enrico Fermi. La riportiamo com'è:

Salve Violenti, vorrei segnalarvi un'idola di vecchia data, la tossicissima Whitney Houston che dopo essere stata beccata alle Hawaii con l'erbetta magica ed essere fugata con l'avion, adesso si è fatta ribeccare in overdose di crack e eroina insieme a sua cognata che ha avuto la brillante idea di fotografarla e spedire le foto a tutti i giornali degli States. Dopo questa sto seriamente pensando di collezionare la discografia....a new star in the universe!!

Intanto sta per arrivare, questa volta per davvero LUI:

e questa volta ve la farà pagare cara a tutti.

2006-03-04T01:19:00.000-08:00

Amici di Radio Violenza calma e gesso (che là dietro c’è l’acqua)! Avete intasato la ns mail tanto che ho dovuto chiamare l’idraulico (250 euro, entrando in calcio volante da dietro nelle MERDE).
Siccome febrraio ha solo 28 giorni per noi il primo di marzo è il 5, perché il giorno dopo è il sei marso. E dopo viene il set mars?
In ogni caso ecco le classifiche che tanto attendevate:

IDOLI:

1° FRANCO BOSCHI - pt 41
2° DICK CHENEY – pt 38
3° DIO – pt 37
4° Il PORNOSTAR e le sue PATATINE – pt35
5° iviolenti – pt 30
6° I CANTONIERI COCAINOMANI – pt 22
7° GIANFRANCO FUNARI – pt 21
8° FELICE 100FANTI – pt 18
9° ELVIS PRESLEY – pt 13
10° DIEGO ARMANDO MARADONA – pt9

MERDE:

1° MICHAEL JACKSON –pt 59
2° GLI SBIRRI – pt 50
3° IL MIO MIGLIORE AMICO – pt 42
4° IL MIO CAPO – pt 40
5° IL MIO LAVORO – pt 39
6° GEORGE W. BUSH – pt 38
7° IL PROIBIZIONISTA – pt 35
8° YOKO ONO – pt 21
9° SILVIO – pt 19
10° IL MIO VICINO DI CASA – pt 18

E questa è la prima classifica di IDOLI o MERDE. Rimane da dire che ci sono anche un saccodi Outsider che premono per entrare prepotentemente in hit-parade, quali il professor Carmine Gargiulo di ELISIR, L'Uomo senza testa e Valentino Rossi. Vedremo il primo (o il 2, o magari il 3 o il 4) di aprile se ce l'avranno fatta. Intanto continuate ad intasarci all'indirizzo: mosquitomonster(at)lycos(dot)it

IDOLI e MERDE è stato gentilmente offerto da:

Arrivederci a domani (o dopodomani, o forse anche stasera) con:

"DITELO A FRANCO BOSCHI"

2006-02-28T05:23:00.000-08:00

AMICI! domani i primi IDOLI e le prime MERDE di RADIO VIOLENZA. Stay tuned, potresti esserci anche tu. più nella seconda categoria.
e per adesso, volete mandare a cagare di brutto qualcuno via sms (senza dover neanche prendervi la briga di pensare a qualche insulto)? ecco qua.
e se lo trovate leggete "Il Manuale del Cattivo".
noi, dal canto nostro stiamo preparando "Imbecilli ai raggi X", che parla di ciò che vediamo intorno a noi. cioè voi.

2006-02-27T03:58:00.000-08:00

Ed ecco un vero Idolo. Ledis en gentmen:

L'UOMO SENZA TESTA!

ewwiwa!

2006-02-22T08:05:00.000-08:00

Amici di Radio Violenza rieccoci qua! devo dirvi bravi, tantissime mail al ns. indirizzo! i risutati parziali di IDOLI O MERDE vedono messe benissimo le bariste e le vicine di casa arrapanti, malissimo assicuratori e vigili...saremo più precisi ogni primo del mese e ricordate:
IDOLI O MERDE?
dite la vostra.

Tantissimi amici ci chiedono: ma come nasce Radio Violenza?
bene, ecco:

Un giorno Dio si sentiva veramente da Dio perché aveva sbevazzato tutta la notte con Adamo ed aveva pure vinto a poker contro di lui. Ma essendo Adamo cassaintegrato nullatenente e dovendo saldare il conto pensò di offrire qualcosa di sé. Pensò alla mano destra, ma non essendo mancino e non avendo ancora Eva, senza la mano la vita sarebbe diventata uno schifo. Allora pensò ad un piede, ma senza un piede che ne sarebbe stato del provino per il Vodafone Cervia di Ciccio Graziani? Merda! Esclamò Adamo, mentre Dio aspettava tutto trepidante. Addy (soprannome affettuoso che Dio gli aveva dato nei momenti di intimità) pensò ad una costola, ma Questi disse di no, perché quella sarebbe venuta buona dopo, ed allora Addy decise di sacrificare una vertebra…ne aveva tante. Ok, disse Dio e iniziò con il privare l’uomo dell’osso, ma sfortunatamente ne prese uno troppo vicino alla testa e Adamo diventò tetraplegico ed iniziò a cacarsi addosso e a sbavare come un San Bernardo.
Dio mise la vertebra in una pentola ed inventò l’osso buco alla milanese, e inventò anche il fatto che a stomaco pieno si ragiona meglio. Dopo cena decise che era ora di fare una buona azione: prese i resti della vertebra di Adamo e un po’così e un po’cosà ci tirò fuori un altro uomo. Venne benissimo, ma non appena lo animò questo gli si attacco ad una gamba ed iniziò a spingerci contro il pacco avanti e indietro come un avvelenato.
Ma tu che minchia saresti? Gli chiese Dio infastidito.
Io sono il pornostar. E adesso vedi di inventarmi pure le patatine…
E se non ti spiace anche il neurochirurgo spinale, disse Adamo.
Dio li guardò scosse la testa mentre fra sé pensava qui si mette male…

chiaro no?

Ultim'ora!! siamo appena stati citati da Ringo su radio 105!!
evviva
shballo...

IDOLI O MERDE?

2006-02-21T06:05:00.000-08:00

sei un idolo? sei una merda? i tuoi amici sono idoli? sono merde? chi è Idolo? e chi merda?
IDOLI O MERDE?
casalinghe frustrate o commercialiste viziose? cantonieri cocainomani o bariste mozzafiato?
IDOLI O MERDE?
negozianti ingorde o carpentieri fatti?
IDOLI O MERDE?

il tuo capo è una merda? il tuo professore è un idolo? il casellante è una merda? il tuo postino è un idolo? Il tuo elettricista è una merda? il tuo ortopedico è un feticista (Idolo)?
Faccelo sapere inviandoci una mail a mosquitomonster(ATl)lycos(dot)it.
Verranno stilate distinte classifiche per i TOP idoli e le TOP merde. e pubblicate qui. evviva.

la minaccia è incombente. il futuro è dead. burp!

2006-02-21T05:40:00.000-08:00

ore 16.53 di un pomeriggio del cazzo. ma veramente del cazzo. quando 2 teste di cazzo hanno un'idea. forse! con la colonna sonora degli Zombies decidono di ri-esumare la storica Radio Violenza. Cos'è Radio Violenza?
Radio Violenza è in diretta dal tuo inconscio
Radio Violenza è in collegamento con l'aldilà
Radio violenza è la voce del tuo intestino. Crasso.
Radio violenza è 25 mq. di terrore. puro.
Radio Violenza è quando tiri lo sciacquone
Radio Violenza è il tuo pusher
Radio Violenza odia gli sbirri
Radio Violenza è un passe-partout per l'inferno
Radio Violenza è il paradiso
Radio Violenza è amica di Jenna Jameson

perchè voi no?