L' ULTIMO IMPRECATORE

Radio Violenza presenta:

…Il Dott. Garelli sta uscendo pazzo, non ce la fa più. E’ stressato come una merda e sfuria in continuazione tra un caffè e una sfogliatella…

…Ci mancava solo che quell’androide di Zombiboi si innamorasse di una vecchia bici da donna di nome Graziella…

…pure quel maledetto cagacazzo dell’Ispettore Sanitario con la sua ossessione di chiudere la Clinica Otoplastica S. Bagni…

…il prof.Garelli non sa più che cazzo fare e pensa bene di telefonare all’asceta pazzo…

…nel cuore della telefonata appare di colpo THE MAGO intriso dei suoi famigerati superpoteri…

…Garelli cerca di spiegare al sacro veggente quello di cui ha bisogno veramente ma il mago sembra fregarsene il cazzo inveendo come un ossesso…

…”ritenta e sarai più fortunato” sembra non esistere nel vocabolario del Garelli…

…a quel punto Zombiboi da in escandescenza, il suo amore per Graziella lo spinge ad oltrepassare il suo livello di intelligenza…

…nulla può il povero robot contro la forza sovrannaturale del mago…

…il pensiero fisso di chiudere la clinica tuona nella mente dell’Ispettore Sanitario…

…ma il mago con un abile colpo di reni secca il malcapitato di turno e via…

…imprecante fino al midollo osseo THE MAGO urla al mondo tutta la sua ferocia…

…avvolto dalla solita nube misteriosa il sedicente profeta divino scompare…

…il Prof. Ing.Garelli ora non sa più cosa fare…

…ed impreca verso il cielo tutto il suo disprezzo…

FRANKESTEINER !

…il Dott. Garelli sta perfezionando la sua ultima creatura “FRANKESTEINER”, praticamente un clone del funesto Sergente Firesteiner, ma con il corpo e la forza di Jason…

Il Prof. Ing. è ottimamente assistito da Mutley, un perfido gobbo assassino, non vedente per colpa di un incidente in motorino. I lavori vanno avanti a pieno ritmo…

Arriva il grande momento ed il sommo luminare pigia il tasto rosso del telecomando. Speriamo bene…

Il corpulento ammasso di violenza prende vita emettendo un boato poco rassicurante…

L’illustre sacerdote della medicina moderna e medievale indottrina perbene il mostro, ma nell’aria c’è una vibrazione funebre…

Accecato dalla voglia di uccidere il mostro si lancia sui 2 malcapitati con l’impeto di un Franco Trentalance dopo 3 mesi di Talpa…

Il perfido e saccente Notaio in preda al panicopaura ordina al suo assistente di fare qualcosa…

Pur non vedendo una sega il coraggioso Mutley si avventa nella direzione giusta, armato di pistola.

E’ pronto a sacrificare la sua vita in nome della Medicina. Il mostro pare essere d’accordo…

Terrificantemente ispirato, Frankesteiner porge il corpo esanime del povero infermiere come sacrificio sull’altare di Franco Boschi…

Con la potenza di 10 carri armati e la violenza della curva dell’Atalanta nel derby col Brescia, Frankesteiner da un pizzicone serio al suo papà…

Compiuto il secondo omicidio nell’arco di 35 secondi di vita Frankesteiner è entrato nel Guiness dei primati vincendo una credenza in stile Liberty gentilmente offerta dal Candy bar di Luciano Candy. Contento del premio ricevuto Frankesteiner posa per la foto ricordo insieme a quello che resta di suo padre…

Mentre se ne va alla ricerca di nuove vite da spezzare un improvviso picco elettrostatico lo scuote. Nella sua mente sta prendendo sempre più piede un orribile mantra di sangue…

FINE

THE NIGHT OF THE NIGHT # 1

AMICI DI RADIO VIOLENZA! LA NIGHT OF THE NIGHT # 1 E’ STATA UN SUCCESSO SENZA PRECEDENTI…

Per la prima volta al mondo la gente comune ha potuto vedere, toccare e farsi una foto ricordo insieme ai propri suberoi violenti preferiti.
Il pubblico letteralmente impazzito urlava: SANGUE E MERDA! SANGUE E MERDA!, i più esagitati venivano finiti senza pietà dalla piazza, la morte regnava sovrana e tutti erano felici e morenti…
C’era di tutto: serpenti cobra velenosissimi, lame taglienti, membra sparse ovunque e tanta felicità ricoperta da un tappeto di 15 cm di bossoli di fucile…
2 erano le rock bands: i Nagual, capitanati dal Prof.Avv.Cormano ing Garelli alla batteria, con al basso quel fattone di merda di Pericle, Hannibal Smith a una chitarra e un fottuto hippie all’altra.
e i Temponauts, la banda di quel miserabile bastardo de Il Maniaco, assistito alla batteria dal guerriero Apache Asino Fulminato, e due loro ostaggi presi dopo una rapina a un portavalori nel pomeriggio a chitarra e basso.
Per l’occasione è tornato in città tra due ali festanti di polizia e carabinieri il famigerato malfamato Guido Thorsen, riconoscibile anche se privo dei suoi poderosi mustang.
Gran Mattatore della serata il Sergente della morte Firesteiner, incazzato serio, finirà con uno score di omicidi impensabile.
Intorno alle 21 dalla porta di servizio del Coffee Time è apparso Dio, 55 anni, superERoe. Ma si è fermato solo per un veloce brunch.
Quel merdoso androide radiocomandato di Zombiboi si è dato all’alcol tutta sera con il redivivo Ghegamen e K.H. Niedermayer, delfino di Firesteiner. I 3 hanno vomitato assiduamente fino all’alba, dopodiché si sono trucidati l’un l’altro.
Mr Coral Pink non è più nano!!! E ha esibito alla festa un invadibile nuovo femore lungo il doppio di prima. Un ulteriore aggiustatina al look ha permesso a quell’infamo ex nano di trovare una squinzia ad hoc. Precisamente una poliziotta. Cazzo.
Assenti: Comm. LoGatto, Fester IV, the Mago e altri luridi pezzenti infami.
Il provvidenziale intervento omicida realizzato allo scadere da Jason Woohrees ha messo fine alla serata: i Temponauts sono stati brutalmente trucidati a morte durante la loro esibizione, mentre la folla tentava inutilmente di scappare calpestandosi a morte nel panico generalizzato.
Ahhhh….che bei momenti….viene voglia di rifarlo….



…THE NIGHT OF THE NIGHT # 2 coming soon…

RADIO VIOLENZA PRESENTA:

Axl Dose è una rockstar di successo, e come tutte le rockstar di successo si pera.

Ma la sua spudoratezza è tale da venire arrestato per possesso di roba dal poliziotto di quartiere John Jail.

Mentre si trova in cella Axl Dose viene ammazzato proprio dal poliziotto farabutto senza motivo apparente. Rock n’roll omicide.

Nel frattempo, dall’altra parte di Vaiolent Sity, nello studio privato del Prof. Cormano ing. Garelli, Poniboi fa gli esami di routine del fegato. Che non vanno affatto bene. Beve molto…

Ma un’improvvisa telefonata dalla Centrale informa lo sceriffo della misteriosa fine di Axl Dose.

Poniboi non si fida del tutto e ordina subito un’autopsia.

Scoperto che il proiettile che ha ammazzato la sciagurata rockstar drogata marcia proveniva dalla pistola di ordinanza di Jail, Poniboi entra in panico e chiama Firesteiner.

Lo spietato nazista entra di prepotenza in azione rintracciando John Jail grazie ai suoi potenti apparati scientifici germanici.

Intanto il poliziotto, recatosi nello studio dell’arch. Cormano on. Garelli, consegna una bella borsata di organi caldi, come da accordo con il satanico notaio.

Ma i piani del dottore non avevano fatto i conti con la sagacia malvagia dei 2 perfidi tutori della legge.

L’odore forte del sangue umano fece esplodere la violenta collera ladina del sergente…

John Jail cade al primo colpo con un foro secco in gola….

Colpo di scena,per la prima volta muore Cormano. Incredibile. Terribile. Bellissimo.

Quel povero relitto umano dello sceriffo etilista mai sarebbe venuto a capo della situazione e ringrazia il truce soldato.ma squilla un cellulare…

OOpss…c’è in linea un camerata importante…

BRAINSFOTTING

A Radio Violenza production

Vaiolent Sity, 28 marcio 2008.

Nel suo attrezzatissimo atelier di morte, il perfido Woobinda, forse il più grande pusher del mondo, ha appena creato una nuova droga sintetica per rinnovare un po’ il parco clienti, annientare le larve umane ed accogliere i nuovi adepti…

…nel frattempo nello squallido appartamento di Libero Fattoni, uno che si pera a bestia, c’è un festino a base del nuovo mix di Woobinda.
Con lui Ollie il rasta, un fottuto eroinomane paranoico, Spocky, l’Harry Potter della roba pesa, e Pericle, un ex cameriere di origini greche, cultore dello Speed. Sono in merda a balla e neanche lo sanno…


…mentre c’è chi vola nel cielo a cavallo di un elefantino di cioccolato, e chi sogna di essere nel più profondo degli abissi a fare un limone con Condoleeza Rice, c’è chi riesce ancora a fare macinare i suoi neuroni, o forse no…

…anzi no, questo grave sforzo gli è stato fatale. Tra lo stupore generale Spocky muore. Se ne va di fattanza…

…il resto della cumpa decide di onorare il compagno eroicamente caduto con una salva di roba pesa…woobinda-mania…

…mentre Libero pian piano comincia ad estraniarsi dal gruppo, il povero Pericle raggiunge Spocky nell’aldilà, anche lui se ne va di fattanza.
La disperazione di Ollie ha le trecce…

…il patetico rasta è scoppiato. Inizia a gridare, a correre per la stanza cagandosi addosso, e infine decide per la cosa peggiore possibile.
Il decidere sul da farsi non è mai stata roba per lui…



…al punto di arrivare a compiere una gran cazzata…

…quel bastardo di Woobinda lo attendeva al varco,pur non sapendo chi ci fosse dietro alla sua porta,il perfido spacciatore sapeva che dopo aver tastato il suo nuovo mix qualcuno sarebbe tornato per ringraziare...

…intanto Libero dopo una pera ad alto dosaggio comincia a sognare di essere uno stronzo che dalle fogne violente risale come un salmone per le fosse biologiche fino a risalire le torbide correnti sprigionate dagli sciacquoni…

…in preda ad una paurosa astinenza si precipita dal gran visir dè tòc i drughè…

…il Fattoni reclama la dose esibendo un bel po’ di bigliettoni,woobinda lo invita nel suo antro di dannazione...

…Libero si pera, ed il viaggio mortale ha inizio…

…la fattanza di Fattoni esplode violentemente,e a farne le spese è quel povero figlio di puttana di Woobinda…

…dopo aver ripulito ben bene l’officina della morte di tutto il denaro e tutta la droga di Woobinda, il Fattoni sente di avercela fatta ...

…750 dollari e da farsi di mix per 10 giorni, il sogno di una vita. Libero è libero…
…condoglianze…

RadioViolenza Presenta:

NANI DA RAPINA

(Firesteiner Bloody Circus)

E' mattina tardi ed il Prof. Garelli sta operando un paziente alla clinica Salvatore Bagni, quando insorge un piccolo problema...

...ma quella maledetta caramella alla morte attaccata proprio sotto un dente fece venire al perfido Professore una macabra idea...

L'Ing. Garelli telefona a Fester IV e chiede apertamente al nano di raggiungerlo nello studio, portando con se almeno altri 3 nani, pena la morte senza resurrezione.

Forti della loro piccola statura e grande agilità, i nani diventano presto una temibile e sanguinaria banda al servizio del maniaco Dottore.

Le rapine si susseguono ad un ritmo incredibile. Vaiolent Sity subisce la voglia di morte di quei piccoli miserabili assassini.

Finchè Wolfang Firesteiner, rinomato torturatore di nani, non decide di intervenire con i suoi metodi, e mentre i nani assalivano l'ennesima banca non potevano certo sapere che il feroce sergente si era nascosto nella cassaforte!

L'inaudito Firesteiner riversò tutta la sua riluttanza per i nani sotto foma di fendenti mortali ed insulti offensivi.
Il primo a lasciarci le penne è Mr. Coral Pink, al secolo Secondo, fratellastro di Ted Marimba, il più nano di tutti...

Quindi è il turno del capobanda, Mr. Black, in arte Fester IV, è la vittima sacrificale ufficiale di Firesteiner. Sono entambi campioni del mondo con la Nazionale.

Segue a ruota il Perfido Mr. Blu, Severino, è l'unico che non è nano ma è talmente basso che l'hanno costretto a frequentare solo nani.

L'ultimo a morire è Mr. White, al secolo Joshua, il bambino di Phenomena era lui!!!

E' ormai sera e giustizia è fatta, i nani sono crepati dilaniati dalla furia del Sgt. Firesteiner.

Chissà come la prenderà l'Ing. Cormano...

FIN

Vaiolent Channel Brechin Niùs

Radio Violenza Brechin Niùs: Attenzione a tutta la popolazione!! è stato avvistato il famigerato assassino Guido Thorsen, è armato, ha già ucciso ed è vestito da babbo natale. - Firesteiner appena scoperto di avere un cugino grasso, 25 anni carnagione chiara somigliante a Stephen King, l’ha abbattuto barbaramente a colpi di fucile. Il cugino è deceduto in una pozza di sangue e merda. - Si getta dal pendolino sulla Roma Firenze a 250 Mph e si schianta al suolo privo di vita. Illeso. - Pezzo di torrone radioattivo finito per sbaglio sul mercato. - Lo sceriffo poniboi ammette: ho problemi col bere. - La S.S. Vaiolent Sity ha acquistato L’imperatore dell’Inter Adriano, per adesso fa lo strozzino per il dottor Garelli, poi si vedrà. - Il nano Fester IV ha vinto l’ambitissimo premio “nano di merda 2007", bruciando allo sprint il rookie dell’anno Joshua. - Scoperta baby gang di eroinomani, cocainomani, dedita al riciclaggio di telefonini rubati. 16 arresti. Ora si indaga sui ricettatori. Zombiboi si costituisce parte civile. - radioviolenza.blogspot.com