Imparata la strada, stamattina siamo tornati a trovare il braccio destro di F.Boschi con una malefica intenzione, fare quella cosa che nessuno è mai riuscito a fare: intervistare Dio.
Amici di Radioviolenza! ce l'abbiamo fatta. Primi! Fanculo gli altri.

Non è stato facile ritornare nell'aldilà due volte in due giorni.
Noi ci siamo riusciti.

Radioviolenza: Ciao bella fica, sai mica dov'è il braccio destro di Franco?
Segretaria di Dio: Fra mezz'ora finisce la lezione di Yoga, poi ha una oretta libera prima di un afro-party al Mazoom. devo vedere cosa posso fare?
Radioviolenza: facci una pompa.

30 minuti dopo...

Radioviolenza: Tempo scaduto! smonta e portaci dal lui. mignotta.

Dio sta arrivando, indossa una T-shirt dei Guns n' Roses pezzata, Short jeans alla Lemmy dei Motorhead e le espadrillas con la corda alla deriva.

Radio Violenza: Grande!!!
Dio: E voi chi cazzo siete?
RV: Ma tu non dovresti sapere tutto?
D: E che minchia devo sapere?
RV: ...
D. ...
RV: sei tu che hai venduto la luger a Guido? bastardo!!!
D: Daphne chiama la security!
RV: stai tranqui...Daphne non fare cazzate. E tu, siediti e ascoltaci. O Signore.
D: ok, mi avete convinto. sediamoci e beviamone tutti.
RV:Innanzitutto noi siamo il team di RadioViolenza e siamo qui per intervistarti in anteprima intergalattica.
D: mmm...mi sembra di avervi già visti. All'ippodromo? no...al Billionaire? neanche...Ma... voi siete quei brutti figli di puttana che mi han buttato giù la porta con l'albero di Natale! Ecco chi siete voi! Quella porta dimmerda mi è costata 2500 euro. e senza manodopera, l'ho montata io.
RV: Cazzotene, tu i soldi se vuoi li masterizzi.
D: un par di palle. ho il cellulare sotto controllo. adesso ho preso una tessera di Forza Italia, magari la finiscono di rompere i coglioni. Sbrigatevi, fra un quarto d'ora mi aspettano in 150mila, ed io sono uno di loro!
RV: Padre nostro che sei nei cieli, di cosa ti occupavi prima?
D: yoga.
RV: ma no, panato del cazzo, prima di fare il Padreterno!
D:Ah!... si...finito il liceo passavo le giornate a limonare con la tipa, poi mi ha mollato e ho avuto un figlio con una...una testa calda, ma è morto giovane. Ho montato serramenti in pvc per 10 anni, poi ho conosciuto una bestiaccia, che mi ha ciulato tutto, è scappata e mi ha lasciato un altro figlio. poverino, soffre di strabismo.
Ho fatto il muratore, il cameriere, il posteggiatore abusivo a Gardaland, lì ho conosciuto la donna della mia vita...
RV: e dov'è finita?
D: sotto un potente suv 3 anni fa nel centro di Detroit...ah...soffro ancora come un cane.
RV: cosa ti ha lasciato?
D: un allevamento di lumache e un figlio...che...
RV:che...?
D: è frocio. frequenta i migliori salotti della Torino bene.
RV: Lapo?
D: Lapo o non Lapo non me ne frega più un cazzo. non lo voglio più il figlio frocio.
RV:ma come hai fatto ad arrivare così in alto? brutto paraculo!
D: eh..il nonno è andato in pensione, il papi giocava terzino nell'Inter, mio fratello faceva ancora le elementari e... lo sapete come vanno le cose...
RV: Hai un fratello???
D: si è fra un po' ne sentirete parlare...
RV: eredi al trono?
D: quasi certamente Franco Boschi.
RV: WOW, WOW WOW, WOW WOW WOW!!
D: ha detto che se non lo nomino mi riempie di botte...
RV: Hai paura di Franco eh? fricchettone!
D: minchia!
RV: progetti futuri?
D: sto ristrutturando l'agriturismo di famiglia, dietro al monte degli ulivi . Si chiama "Questo è il mio corpo". Bello nè? Poi ci sono sempre i paciughi in nero, morti, resurrezioni, climatizzatori...
RV: Allora rendiamo grazie a Dio e scambiandoci un gesto di pace, torniamo al pulmino.
D:fanculo e chiudete la porta. piano.
D: possiamo tenere almeno Daphne?
D: Daphne è roba mia. froci.
RV: sia fatta la tua volontà, ora e sempre nei secoli dei secoli. Giuntino viaggio?
D:andate in pace. e a fare in culo.

Amici di®adioviolenza! I cani si leccano le palle perché ci riescono, gli arbitri girano in Maserati con escort girl (Top Class), Bobo Vieri è rotto e noi, a parte un po’di raucedine e qualche dozzina di ragadi anali, stiamo benissimo. E visto che siamo contenti perché siamo contenti di essere contenti di stare benissimo…bene, cogliamo l’occasione di presentarvi un personaggio languido, torbido, infido, cattivissimo, malvagio, perfido, ottimo centromediano metodista, favoloso pizzaiolo etc etc.
Is neim is GUIDO THÖRSEN.

Braccio sinistro di Franco Boschi (il destro è Dio, come ben sapete), svolge la mansione di Killer professionista del Franco Boschi Fight Club (FRANCO FRANCO FRANCO) ed è soprattutto il punto di riferimento per il Nord Europa su ruote.
Domiciliato nel suo puzzolente quattro metri per cinque nella chinatown di Copenaghen, vive sotto copertura gestendo la pizzeria ChezGuido ma in realtà eccelle nel traffico di mine, artiglieria pesante, stupefacenti, televisioni rubate, servizi completi da 12 in vetro di Murano, sfruttamento del lavoro minorile + riduzione in schiavitù e circonvenzione d’incapace, negre, promotore finanziario, servizio taxi e pullman, pizzo, pizza e caciocavallo. Oh yeah.


GUIDO THÖRSEN® – malfamato

®adioviolenza: Buonasera Mr Guido, ci stacca un chinotto?
GUIDO THÖRSEN: (mentre sta estraendo la fida Luger) cosa volete, cercate guoai? Sono un tipo pericoloso…
RV: è vero che lei è il braccio sinistro della cupola di Boschi?
GD: ve lo ripeto, cercate guoai? (mentre prende la mira)
RV: ultimamente di cosa si occupa?
GD:traffico internazionale di bachi da seta ripieni di liquore. (a questo punto esplode 2 colpi, uno dei quali colpisce in un polpaccio il ns autista Ambrogio. (frocio) costringendoci a ricoverarlo d’urgenza al pronto soccorso.
RV: ma lei è un pazzo furioso. Veda di contenersi un poco.
GD: (mentre esplode altri 3 colpi in aria e urla Forza Inter) Iatevenne!Iatevenne!

In quel preciso istante mentre ci veniva comunicato che Ambrogio per uno scambio di cartelle era stato amputato agli arti superiori decidemmo di mettere un bando di concorso per un nuovo autista.
Mentre salutavamo il nostro cordialissimo ospite e lui scaricava all’impazzata piombo rovente al nostro indirizzo, fu così noi morimmo.

LA VIOLENTA COMMEDIA

Nel mezzo del bazar di un autogrill
A due passi da Castellamare di Stabia
Tra camogli, rustichelle ed emmesse
A noi la retta via parea smarrita

Ci ritrovammo da morti nel girone C del campionato irpino, a 2 passi dalla uscita della SS3 SA-RC.
Scappammo e venimmo inseguiti dal principe Antonio de Curtis, che ci chiedeva insistentemente una scheda prepagata SKY, poi comparve Bettino che ci disse- Vi indico la via. Noi gli dicemmo ladro di merda e gli facemmo il dito e chiedemmo asilo politico in purgatorio. Lì venimmo accolti da varie raffiche di schiaffazzi by Andre the Giant mentre Oscar Wild con la bocca strabordante di sperma ci voleva limonare. Beeee…
Spaccammo la porta del paradiso a colpi di albero di natale e facemmo irruzione nell’alloggio privato di Dio.

Tracce di un festino allucinante, bottiglie, cyloom, psicofarmaci, Elvis Presley ribaltato sul divano, mentre Marilyn e Kennedy praticavano fist. seduto sul tappeto volante di Ali-babà, Dio ci fissava in botta totale mangiando un pacchetto di fonzies. Si leccò i diti e ci chiese di rollare un tubeless.
Agli ordini capo.
Dopo disse: Io vado a dormire, l’ultimo rimetta la porta. Fate quel cazzo che volete e non rompetemi i coglioni.
RV: Senti capo, ma noi come si fa a tornare a casa?
DIO: aspettate fuori, ogni ora passa il pulmino. ‘Notte.
RV: ma allora perché gli altri non tornano?
DIO: Cazzomene! Fuori!!!

Il pulmino parea non arrivar più, e dopo violente e perigliose peregrinazioni uscimmo dal pulmino
PUFF!
E ritornammo a veder le stelle.
Beibe.