RADIO VIOLENZA

Imparata la strada, stamattina siamo tornati a trovare il braccio destro di F.Boschi con una malefica intenzione, fare quella cosa che nessuno è mai riuscito a fare: intervistare Dio.
Amici di Radioviolenza! ce l'abbiamo fatta. Primi! Fanculo gli altri.

Non è stato facile ritornare nell'aldilà due volte in due giorni.
Noi ci siamo riusciti.

Radioviolenza: Ciao bella fica, sai mica dov'è il braccio destro di Franco?
Segretaria di Dio: Fra mezz'ora finisce la lezione di Yoga, poi ha una oretta libera prima di un afro-party al Mazoom. devo vedere cosa posso fare?
Radioviolenza: facci una pompa.

30 minuti dopo...

Radioviolenza: Tempo scaduto! smonta e portaci dal lui. mignotta.

Dio sta arrivando, indossa una T-shirt dei Guns n' Roses pezzata, Short jeans alla Lemmy dei Motorhead e le espadrillas con la corda alla deriva.

Radio Violenza: Grande!!!
Dio: E voi chi cazzo siete?
RV: Ma tu non dovresti sapere tutto?
D: E che minchia devo sapere?
RV: ...
D. ...
RV: sei tu che hai venduto la luger a Guido? bastardo!!!
D: Daphne chiama la security!
RV: stai tranqui...Daphne non fare cazzate. E tu, siediti e ascoltaci. O Signore.
D: ok, mi avete convinto. sediamoci e beviamone tutti.
RV:Innanzitutto noi siamo il team di RadioViolenza e siamo qui per intervistarti in anteprima intergalattica.
D: mmm...mi sembra di avervi già visti. All'ippodromo? no...al Billionaire? neanche...Ma... voi siete quei brutti figli di puttana che mi han buttato giù la porta con l'albero di Natale! Ecco chi siete voi! Quella porta dimmerda mi è costata 2500 euro. e senza manodopera, l'ho montata io.
RV: Cazzotene, tu i soldi se vuoi li masterizzi.
D: un par di palle. ho il cellulare sotto controllo. adesso ho preso una tessera di Forza Italia, magari la finiscono di rompere i coglioni. Sbrigatevi, fra un quarto d'ora mi aspettano in 150mila, ed io sono uno di loro!
RV: Padre nostro che sei nei cieli, di cosa ti occupavi prima?
D: yoga.
RV: ma no, panato del cazzo, prima di fare il Padreterno!
D:Ah!... si...finito il liceo passavo le giornate a limonare con la tipa, poi mi ha mollato e ho avuto un figlio con una...una testa calda, ma è morto giovane. Ho montato serramenti in pvc per 10 anni, poi ho conosciuto una bestiaccia, che mi ha ciulato tutto, è scappata e mi ha lasciato un altro figlio. poverino, soffre di strabismo.
Ho fatto il muratore, il cameriere, il posteggiatore abusivo a Gardaland, lì ho conosciuto la donna della mia vita...
RV: e dov'è finita?
D: sotto un potente suv 3 anni fa nel centro di Detroit...ah...soffro ancora come un cane.
RV: cosa ti ha lasciato?
D: un allevamento di lumache e un figlio...che...
RV:che...?
D: è frocio. frequenta i migliori salotti della Torino bene.
RV: Lapo?
D: Lapo o non Lapo non me ne frega più un cazzo. non lo voglio più il figlio frocio.
RV:ma come hai fatto ad arrivare così in alto? brutto paraculo!
D: eh..il nonno è andato in pensione, il papi giocava terzino nell'Inter, mio fratello faceva ancora le elementari e... lo sapete come vanno le cose...
RV: Hai un fratello???
D: si è fra un po' ne sentirete parlare...
RV: eredi al trono?
D: quasi certamente Franco Boschi.
RV: WOW, WOW WOW, WOW WOW WOW!!
D: ha detto che se non lo nomino mi riempie di botte...
RV: Hai paura di Franco eh? fricchettone!
D: minchia!
RV: progetti futuri?
D: sto ristrutturando l'agriturismo di famiglia, dietro al monte degli ulivi . Si chiama "Questo è il mio corpo". Bello nè? Poi ci sono sempre i paciughi in nero, morti, resurrezioni, climatizzatori...
RV: Allora rendiamo grazie a Dio e scambiandoci un gesto di pace, torniamo al pulmino.
D:fanculo e chiudete la porta. piano.
D: possiamo tenere almeno Daphne?
D: Daphne è roba mia. froci.
RV: sia fatta la tua volontà, ora e sempre nei secoli dei secoli. Giuntino viaggio?
D:andate in pace. e a fare in culo.